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       嗯,终于又打开Word，开始细心的码字，沉淀一下脑袋里的思绪。没有记错的话，已经很久没有“按期”更新日志了。后来想了一下，原因很简单，和某女告别之后心情低落，以至于某个周末懒得更新，然后就养成了这样的坏习惯；当然这个原因更像是借口，总显得那么无力。要说更深层的，应该是看过生铁的小说集以后，发现自己的很多文字仅仅是文字，那么苍白，那么肤浅，甚至像是无病呻吟，结果就是自己都不想看到。于是我就只好努力的思考该如何让自己的文字变得更加耐人寻味。偶尔从指尖挤出来一些，现在看来也只是脑海中赤裸裸的想法，缺乏加工的痕迹，看起来让我很难受。狐狸要学会隐藏自己的真实想法才能成熟起来，那么容易真情流露，搞得像白痴一样陶醉在其中，实在是没有必要。

       近来和网上的朋友说了很多话，也许那么多的聊天记录拼合在一起，稍加处理就能当作长篇小说发表了。说了太多的话就像仓库里拿出了太多的东西，忽然一下就把那么就积蓄起来的东西放空了，虽然说这样可以容纳新的东西，但是依然还是会稍微感到一丝空虚，迫使我思考得到新的存货。

        现在我知道了，我的精力是有限的，并不像标称那样，是一只万能的狐狸。现在很清楚我自己的能量有多少，于是我要有选择的释放能量。关于这个问题我也想了很长一段时间，就像一个朋友说的那样：“喜欢你才把你当宝呢，不喜欢你的话你算什么东西阿！”虽然这样说起来有伤人的意味，但是事实如此。找朋友找爱人要挑剔，这是一个必须要有的过程，这代表我不会对任何人都释放弹药，浪费我的能量。我总不能什么人都去爱，什么人都去理会，普渡众生是神的能力，并不是我的能力。我作为一个人类个体，我很清楚我只是一只动物，我需要做的是做各种各样的事情让自己的生活环境变得更好，更好。所以，那些不够资格的人，不爱我的人，不欣赏的人，不合拍的人，我完全不用去理会，理会他们只是在浪费我的精力。因此也不必理睬之前的情人，还有那些暧昧不明的女人，还有把我看扁的所谓朋友，层次低级的身边人……如果我还如同原先那样菩萨心肠的爱他们，关心他们，他们根本不稀罕，甚至开始讨厌我，而我只是在无谓的浪费我自己的青春，想一想之前的自己，很多时候很2B，就像丰子所说的好人卡而已。既然我知道了自己的精力是有限的，那应该把精力投入到有回报的事物和人上面，否则我永远都只能停留在穷忙的阶段，自己觉得挺有成就感的，别人却只是觉得我很傻，什么事儿都往自己身上揽，回头还挺满足，挺陶醉。另外，也不会再向任何人说道理了，我得到的道理是我用汗水和眼泪辛辛苦苦积攒的，不能轻易的让别人得到现成的胜利果实。

       狐狸注定是孤傲的，因为他经历了常人没有的苦痛过程。狐狸永远不会和愚蠢的绵羊或是兔子做朋友，那种方式是极其愚蠢的。当然，除非狐狸想吃掉它。

        狐狸托了考試的福,把生活習性調整到從前那種健康的,美好的的步調.在臨睡前縂要翻閲我每月定期購買的短篇小説集.那是狐狸最喜歡的城市愛情小説集,雖然愛情小説的主要市場是那些女生,可是我並不沉醉于故事本身,而是在這些愛情故事裏面看到形形色色的人做各式各樣的事,看這個比看電視劇來勁多了,因爲作爲閲讀者的同時也作爲導演,在腦海中完整地呈現出整個劇情和場面,甚至會設身處地的去體會一番,簡直就是一件精神上的享受.呵呵,扯遠了.下面繼續說書和書簽的故事.

       對於看這小説,自己原先竟有個不成文的規定,要麽別看,要麽就看完一篇整的,因爲都是中短篇,所以看完了也不吃力.不過最近晚上都要抽一些時間和大蒜同學發短信,所以都不完整篇的.於是,用上了書簽.沒次暫停的時候,便插上書簽,然後隔天找到書簽后再次繼續.昨夜正好完整的看完了一本雜誌,於是我便把書簽抽出來插到了另外一本書的扉頁.

       就在這一刻,猛然的發現書和書簽似乎是有感情存在的.

       我就像一本書,被印刷好后來到這個世界上,我的生命價值便是被人閲讀.在我體現生命價值的同時,也讓我遇到了書簽,書簽一開始的時候對我來説是完全陌生的,但是在一段時間后,書簽換了位置,一向寂寞的我似乎也對它產生了好感,因爲它的存在,我的生命價值得到了漸漸的體現.於是,沒過一段時間書簽都會更換一個位置,我們也漸漸的熟悉了對方.但是儅它插到最後一段的時候,也便是徹底的,透徹了熟悉了我,然後在這裡我的生命價值也得到了完整的體現.於是我也深刻的愛上了書簽,可是結局很殘酷,它並不會永久的停留在我這裡,它對於我的使命已經完成,要去另外一本書那裏了……

      我想,我同某女的關係就如同這書與書簽的關係,她終究是會離開我的,不是因爲我沒有自信,而這是一種直覺,直覺有時候讓人感到恐懼,不過在恐懼的同時也得到了莫大的勇氣和心理安慰,既然可能有這樣的結果發生,那,那我也必須去面對.

       也許,我的想法悲觀了些,但是這個問題確實引人深思.

       剛好一個月時間,狐狸經歷了很多很多美好與煩惱.與此同時,也思考了些問題,解決了些,也將一些放任自流.我縂認爲時間能替我把它們一併解決.

      首先,值得慶祝的是終於找臺灣的朋友買到了一本朝思暮想的書---《關於方文山の素顔韻腳詩》,這是一本新詩詩集,風格卻是方文山所特有的.裏面的每一首詩都很耐人尋味,讓我再次對文字充滿激情,再次逐字逐句的去細細品味.同時,書本也採用了我最愛的繁體字寫法,讓我同時感受到了中國字的外在美與豐厚内涵.

      另外,正如色叔叔說的那樣,兩人在糾纏(糾纏这詞借用色叔叔,雖然我不認爲这种關係是在糾纏,但是在這裡用這個詞語確實很合適)的時候需要有人來打破這樣的氣氛.那個女孩終于在我苦思不得其解的時候,打來電話,並邀請我在考試完畢以後去森林公園郊遊.那個公園我個人倒是很喜歡,靜靜的坐落在郊外,讓人能100%的貼近大自然.與此同時,也不時給我電話向我傾訴一些心裏的煩惱,我們也說說在學校裏遇到的瑣事,她還說一些冷笑話試圖讓我心情好一些(雖然確實不怎麽好笑).但是我能感受她對我的感情和關心,對於這點我非常的滿足.一直以來我在愛情方面總是很容易滿足的,也許這和我長期缺愛密不可分.通過這段日子的聯絡,兩人的關係貌似親密起來,雖然我已經快倆個月沒有與她見面,但是在腦海裏能完整地浮現出她的容顔,要知道這點對於狐狸來説很困難,因爲我除了家人而外的面孔幾乎都不能在腦海裏完整的描述.通過在腦海裏的反復思考和論證,我一直對她都是有好感的.但是,也許我還不夠愛她,畢竟我們的溝通和交流還不夠.

      另外,一定要說一下昨天去某商場的經歷.不知道什麽時候物價飛漲.難道是人們的生活都變得奢侈起來?隨便一件衣服都是5或者6開頭的三位數字價錢.女生的更是讓我乍舌.於是我只購買了兩件5折的便迅速逃離了.看來,以後沒有50万的資產結婚不必考慮,若是不上100万,孩子的事情還是免談.否則……

      一年一度的愚人節華麗卻悄然無聲息的到來，直到晚上田豐君跟我開SB玩笑的時候我才猛然想起，原來今天是愚人節。也不知道是誰發明了這個偉大的節日，這位偉大的人物也許跟我一樣，認為生活實在無趣，於是需要找一天大家一起來開各種各樣的玩笑，互相愚弄對方，以達到豐富生活情趣的目的。

確切的時候，我從沒有被真切的愚弄過。也許是別人的伎倆還不夠成熟，也許是我已經脫離幼稚的單純，所以總是能夠看穿那些很白癡的伎倆。當然，我也不會放棄這樣好的機會去愚弄別人開些玩笑。在中學的日子這樣的節日總能被我利用得淋漓盡致，從而導致總有一部分人在這日哭笑不得而找不到發洩的目標，因為狐狸的行為總是隱匿。

      不過今年，我被開了個極大的玩笑，最後被徹底的愚弄了一下。不是別的，我最為依靠的電腦燒壞了，不偏不倚就在這天下午。具體原因不明，也許是因為打雷，也許是因為電壓……反正我找不出原因的所在。但是很嚴重的是電腦的主要配件都已損壞。

      感覺像是上帝對我的懲罰一樣，不過帝似乎有憐憫之心，因為我的硬碟居然沒有受到損傷。我快暈了我……

      以原谅我吧，我已经没有心情写出任何煽晴的文字了

       難得的週四，全天休息。在家睡覺睡得很死，當然也有天氣不佳的關係，天總是陰霾，沒有刺眼的陽光讓我從甜美的睡夢中醒來，於是我就以某種張牙舞爪的姿勢渾渾噩噩的躺倒在柔軟的床裡。直到手機第N次在我枕邊哇哇的叫喚，看了看手機，都是些無聊的廣告短信或是無聊人士們的未接來電。比較重要的一條短信內容就是手機餘額不足，提示我需要繳費了。無奈，從被子裡艱難的爬著出來穿著睡袍跑去洗澡間，鏡子裡自己很可怕的樣子。蓬亂著頭髮，腦門上的疙瘩像雨後春筍般茁壯的成長著，鬍子也肆意的在我原本還算白淨的臉上橫行。這樣出門估計自己都要給自己嚇得癱倒在地上。

      稍微的打整了下，去銀行裡一台樣子怪異的機器旁邊領取了一張號碼為133的小票。看來又是一輪漫長的等待過程，終於聽到我所屬的號碼，我幾乎感覺這號碼像是彩票頭獎的號碼，甚至我想立刻跑出去買張這個號碼的彩票然後等待頭獎的降臨。但是大堂經理叫住了我，讓我去5號視窗辦理，取了些錢，繳了電話費。繳費的時候我猶豫了一下，感覺繳費不是為了自己而是為了別人能找到我。手機幾乎沒有撥出的記錄，取而代之的是那些無聊的來電和短信。但是我依然需要把錢花在這上面，只是因為別人知道我的存在。

      在家裡坐得乏悶了，於是去了一家陌生的奶茶店，在角落裡找個陰暗的位置躲起來，點一杯廉價的咖啡，我當然知道這是用即溶咖啡做的，但是總得點些什麼吧，我討厭那些花花綠綠的奇怪飲料，當然在這樣的天氣喝冰是很明顯的跟自己過不去，於是依然無奈的要了那杯廉價的咖啡。奶茶店的宣傳語句我很喜歡：我們在這座城市裡最繁華的地方為您留下這樣一個空間；它不大卻精緻，地処喧囂卻個性安靜，一鋪小店，卻有家的溫馨、快樂，它見證著這座城市的息、怒、哀、樂，這就是侯座，用奶茶娛樂，用咖啡生活。一直坐到傍晚，我正對著店鋪的玻璃大門，看著夜市慢慢的擺出，一盞盞路燈點亮，人流漸漸的增加……這間店沒有提供免費的無線網路，不過這樣也好，難得的清淨讓我能夠暫時的逃離依然喧囂網路。獨自坐在這安靜的角落裡思考。我知道現在坐車回家的話會很擁擠，那麼多的上班族都要趕現在的車回家，也許，這依然是種無奈。

      期間，某個女人打電話跟我說她跟她現在的男朋友幾乎要決裂，不為別的只是因為生活的瑣事，還有就是沒有得到那個男人的溫暖。我沒有像原來那樣說出一些安慰性的語句，只是在電話的這頭：“嗯，嗯，嗯“，最後我告訴她，你自己的問題只能有你自己解決，很抱歉我不能幫你任何忙，我可以當你最好的傾聽者，但是我不能做你的心理醫生或是感情寄託。看來，她也只能依然無奈的過下去，也許有好的解決方法，但是我絕不會為她想，她的無奈只能由她自己承擔，畢竟我的無奈還沒有解決。

      在這一刻我忽然對生活絕望，感到太多的無奈，也許生活原本就是這樣，需要我們不停的找樂，不停的找事來做。

今日大年十五元宵節，意味著“年”過完了，也意味著一年的勞作又要開始了。今年頗為諷刺的是在“年”結束的第二日就開學。根本沒有緩衝期可言。這樣的迅速結束看起來有些殘忍，也有些不人道。但是這正是我想要的風格，那麼多煩冗的事，沉悶的人將在今天離我遠去，做為一個轉捩點，將他們狠狠的甩掉好了。

新的學期有很多新的課程等待我去學習專研，仔細想了想。我，作為一個學生，那就不要想過多且無用的問題，專注在我的學業上才是應該做的。解出一道難題式的快樂我已經快要遺忘。那樣純粹的歡樂是那麼輕鬆卻又是那般困難，但是我相信我將在不久重新體會這美好的感覺。對身邊的人越發的漠然，還記得一個女朋友跟我說，其實你並不愛我，你愛你自己。看來，她說得對！我愛我自己超過一切，既然這樣那我追求的便是絕對的自我和純粹的個性。

再次想起那段銀翼的話：“記住，別人是靠不住的，你只有靠自己。”是的，自我的歡樂，獨自的悲傷，一個人的享受，陶醉和成功……嗯，我是一個人，我有能力也有信心改變我的將來，而改變將來的前提是改變現狀。

狐狸正在蛻變，正在自己編織的醜陋繭子裡掙扎想要找到一個出口。蛻變的結果是怎樣沒有人知道，這也許是宿命，也許是一場夢，也許就是根本的毀滅。但是我依然憧憬明天我能華麗的重生，或許這樣的一天對我來說有些長久，但是我願意，我只能等待這天的到來。

明天某女過生日，我要去打個照面。後天我要買MP3，我想了很久的MP3。這個月我要把F和絃練習嫺熟……

多給自己找些事情做，讓自己多份希望。

Miu收到我給她郵的過期生日禮物給了我沒有過期的笑臉，那日正好天空放晴，於是我告訴她我要出去曬太陽。走在暖暖的陽光裡很享受的樣子。於是我走啊走的，到了河濱公園，看著戀人的相互擁抱，相互甜蜜的打笑……而我像是一個老頭那樣獨自一人坐在河邊的石凳上，聽著MD裡面的旋律傻笑著。別人看來這傢伙可能是瘋子吧？河水潺潺的流動著，仿佛是我匆匆走過的那些時光，漸漸的無聲息的逝去。冬日的夕陽有種說不出來的奇怪感覺，總讓人覺得有點不搭調，因為貴陽這個城市的冬天總是處在陰雨連綿的陰霾中，這樣難得的陽光對讓我感到一絲幸福的味道。但是這味道是轉瞬即逝的，不知道是因為光禿禿的大樹，還是因為這向前翻滾的河水，總讓我覺得很惆悵，而為什麼惆悵我全然不知。

我想我最近心理上出了問題，我開始仇恨擁有財富的人們，心裡總在咒駡他們。但是我仔細想了想，我這樣的思維方式是錯誤的。別人的財富來自於別人的努力和血汗，而我付出的很少，於是得到的理所當然不會多。我的家庭條件不允許我大把的揮霍，父親常年不在家，母親杳無音訊，自然不能與那些家裡父母都在的孩子相比。說實話，我小時候經常躲在被子裡面哭泣，現在想起來都還會鼻頭酸酸。但是，這樣的環境也教會我了堅強，還有就是樂觀與自我安慰。說到底是某種意義上的啊Q。我真的很啊Q，很長一段時間都是靠著想像和偽裝過日子的。大家都叫我狐狸，狐狸是我很喜歡的動物，因為它的精明和善於偽裝。最近看見太多令人刺激的畫面，首先是我一直欣賞的女子，很漂亮，現在淪落到每日在夜總會喝酒抽煙跟男人上床，確只是為了金錢。其他的我實在不像再次提起，因為實在太刺激。我原先知識單純的以為世界裡你只要付出了就會有豐碩的成就。現在想想原來這個世界已經被很多陰暗的行為所玷污。我的腦子裡面很混亂，我不知道我現在要做什麼才是正確的，未來將是怎樣全然不知。未來的事物，原先是很期待的，但是現在開始變得畏懼，具體畏懼什麼東西我也不知道，就是這種未知的畏懼讓我心裡面沒底。另外，最近看A片的時候總是看著看著就沉思了，有幾次還被手上的煙頭燙著。我下載的A片都是很漂亮的女優演出的，當然，都是按照我喜歡的女人類型下載的，我在觀看的時候，真的挺心疼。這麼好的女人為什麼要這樣，難道也是因為大把的鈔票麼？欲望這個東西就是能控制人類的思維和行為，欲望來的時候，想想女人都相當的興奮。沒有欲望的時候，看著那些所謂的重點部位就像看胳膊腿一樣，完全沒有所謂的衝動。

還記得05年的時候喜歡在酒吧裡面度過，喝得爛醉跑回家昏睡以逃避那些現實的問題，06年我變了，印象裡面我就去過一次還是兩次酒吧，而且都喝很少的樣子就回家了。還記得我有本日記在一個女人那裡，一直說要還我，但是因為各種各樣的原因，我跟她自從高三畢業後就再沒有見面現在想想都兩年了啊，真快。其實，我挺想重新翻看那本日記的，裡面紀錄了我太多的想法。現在總想回味下原先的感覺。

最近做夢都很美好，前一夜夢見了個很喜歡的女生。我只在大街上看過一眼，而前一夜也是只看到了一眼。雖然現在不能回憶起是什麼樣子，但是我只要那樣子是我的最愛。昨天夢到我的小學女同學，現在我們還是很親密的朋友，小時候我總是被她掐得手臂發青。而現在她也屬於漂亮的女子了，很甜美的類型。

香煙真是個奇怪的東西，我從沒有對他上癮過，它對我來只不過是另外一種方式的那麼一兩分鐘時間，劃燃火柴的那個漂亮瞬間，這段時間就開始倒數記時，它燃燒著開始，那樣的熱情絢麗，可它卻被一口口的變成煙，變成了灰。不管你掐不掐，他都會自己滅掉，變成讓人噁心的煙屁股。一支煙的生命，仿佛就是辜負了那根點燃它生命火柴對它的愛情。

我發現我撒謊確實讓人害怕，從小就這樣。個子還沒有自行車高的時候出去買包鹽巴，你要是在路上碰到我，問我去幹什麼，我都敢告訴你我去聽一場音樂會。我並不認為這是我的錯，這可能跟我那個倒楣的同年有關係，感覺是跟大人學的，或者說是被大人逼的。

下午去奶茶店坐了會，遇到了個女的，我的高中同學，確切的說應該是高二同學。她笑起來依然那麼妖冶，現在看上去身材豐滿長相下流，現在是某大款的二奶了，過來笑咪咪的跟我打了個招呼，又風一般的飄走了。對我來說別說多刺激了！記得我身邊有幾個女的嘗試過那樣的作風，有次我也叫上了一些同學中良家婦女型的女孩，帶她們去晚上最萬惡的夜總會，她們對於我們的邀請顯得熱情極高，於是便打扮得讓人瞠目結舌並勇敢上場，她們舞的很努力可看上去還是土的掉渣，她們臉上帶著那種從小聽話的好孩子那種傻的不能再傻的微笑，堅信自己也可以舞的像那幫尤物一樣風騷一樣墮落，因此不斷的變換招數一會兒瞎甩腦袋一會兒瞎晃屁股，我也說不出她們的動作錯在哪，總之站在她們對面的我一點也沒有因為她們興奮反而像對著一群自由女神像一樣彆扭。我為她們悲哀，就像她們這幫有貞節情操的女孩平時看不起婊子一樣，在這裡婊子們也完全可以看不起她們，女人的性經驗是否多姿多彩直接影響了她們的感覺和氣質，把這幫性經驗貧瘠的單純少女放在這兒晃腦袋就跟跑去髮廊給小姐們掛塊黑板講中國革命史一樣滑稽。

“當你上了一輛本田！！！！然後！開到了郊外！你突然發現你座在工交車裡！你心裡什麼感覺 ？”

蛾子的話總能讓我深思其中的意味。

找了些處理痕跡很重的照片，但是都有一種讓人說不出來的奇異感覺，於是我也想照一些來處理下，然後找出感覺的所在。

剛才看見水母的留言，於是又忍不住想了很多事情。其實都是些反駁，我總想為自己的行為或是想法開脫。

水母問狐狸焦急什麼呢？

狐狸現在迫切的想製造財富，狐狸不安於現在的生活方式，我怕我還沒有賺到錢就忽然老去...

水母說貌似妓女不用強姦，狐狸覺得強姦不是一種行為，而是一種態度。

在QQ上看見幾個高三的同學線上，都懶得打招呼。畢業時還以為留下了QQ和電話號碼就一輩子都是朋友了，原來不是這麼回事，電話號碼從沒有撥過，QQ上也是敷衍似的打個招呼，現在連招呼都懶得打了，那是不是有必要刪除這個人了呢？既然頭腦裡面這個人已經被刪除，那QQ裡面也刪除了吧，免得看著礙眼。

越獄14集終於拖回來看完，劇情的發展還真是令人叵測，於是越發的變得好看起來，SUN同學也跟隨我開始看越獄劇集。

和SUN在一起總是很快樂，我們不停的懷舊。某次兩人買了兩把小火槍玩，夏天也玩水槍，無聊的時候還去買了個小霸王回家玩，今天我們又下載了幾個瘋狂的街機遊戲在電腦上瘋狂的玩樂著。

坐在公車上穿梭在城市繁榮的街道上，把歌曲也換成了隨機播放，讓MD來決定我的心情。呆呆的坐在最後一排的角落裡面，望著窗外的高樓，還有那些人來人往的商場，滿眼的欲望。

最近開始憎恨開好車的漂亮女人，也許是在嫉妒她們，嫉妒她們的財富和美麗。當然也不乏用美麗換取財富的陰暗勾當，但是我能確定我也會用財富去換取美麗。不過，前提是我先得擁有財富。

一個大四的姐姐跟我說我要開心些，但是我總覺得開心是個沉重的詞語。要付出別人意想不到的努力才能獲得滿臉的笑容呵。

我想，那個姐姐應該比我更能瞭解開心的代價是何等的沉重。

2007維也納新年音樂會如願以償的拖了回來，但是電腦很不爭氣。由於片子太過清楚放起來是卡的，跟看幻燈片似的，很鬱悶的說。於是，我又多了一條換新機器的理由——我要看音樂會。

答應蛾子有錢了跟他一起去嫖妓，我問蛾子：“若是我愛上那個妓女怎麼辦？”回答很令我滿意：“那你就強姦她！”

前段時間臺灣地震了，鬧得是沸沸揚揚的，原來的時候哪裡、哪裡地震關我什麼事啊，又沒震著我。這次可不不一樣了，地震導致好幾條光纖斷裂，於是整個世界就斷開了。很多國外的網路服務都不能使用。這還是我第一次感到地震對我有如此大的影響。

去年新申請的Wallop試用才玩了一天就趕上地震，比較鬱悶的說。

最近跟大師兄搞的那個網站有些個起色了，M子 努力的完成了程式，然後剩下的工作就交給我們了，完了還要給蝦子審批，期待有好的結果吧。仔細想想，最近還是幹了不少有意義的事，不像原先那樣瞎混了，這樣一來心裡也踏實了許多。

在實踐中學習，這話真沒錯，我覺得確切的說是在解決問題的過程中學習。最近比較有體會的說。本來06年的最後一天想在MSN Spaces上寫寫年終總結，但是正好趕上地震那檔子事，也沒寫成，醞釀好的東西在腦子裡面轉啊轉的，總想找個出口，但卻沒有找到，一種比較特殊的難受充斥著。現在MSN Spaces終於恢復正常了，於是，我如願以償了。總的來說06年過得很匆忙，怎麼形容呢？ 一不小心吧，是的，一不小心就過去了。仔細想想，事情也不少，在這裡我挑重點的說。一開始參加了24Zone的開發，在那裡意識到自己就是個垃圾，需要學習的東西好多好多，續而買了很多書回來看，回來練習。終於有些小成，也算是值得慶倖的。然後我又是一個不小心，放縱自己的感情，愛上了一個不應該愛的人，這段感情一直充斥在腦子裡很長時間都沒有得到實質性的解決。當然，通過理智的行為，現在也並無大礙了，只是晚上睡覺的時候還是眷念擁抱的溫暖，我不得不承認我還心存不甘。然後就是學校裡面的同學，通過E398這部手機，我和很多同學拉近了關係，大家不在那樣陌生，有點同學的味道了。然後，我不得不說的是，我還同時和幾個女的保持著曖昧的關係，蛾子說了這樣要不得，但是蛾子我不知道為什麼總是放不開，也許心狠一下終於甩開了，但是間隔一段時間後依然又會恢復那樣不清不楚的關係，我也不知道該怎麼辦了，什麼說呢，就讓那些感情順其自然好了，當然我會阻止它進一步的發展為愛情，我也知道那樣的嚴重性。然後就晃晃悠悠的到了年底，和大師兄的網站有些個眉目了，前些日子學到的東西很快派上用場，也明顯感覺到技術不到家，還得繼續學。

另外，說些題外話。

06年一整年，網路充滿著我的人生，網路上的好朋友除了我親愛的蛾子和大蒜，現在果菜批發市場裡面的每一位同學我都當作很好的朋友相處。需要提到的是S貓暫時失蹤了，但是叉子華麗的上了大學，現在水母君也作為新生血液加入到我們的團隊，於是批發市場又恢復原先的繁榮，真是激動人心！最近看了很多水母君的照片，挺漂亮的一個女孩，狐狸真心希望她能多學點東西，能好好的。不是因為我見她漂亮才這樣說，我認為狐狸本身是善良的，雖然我好色是不可否認的，但是我的本性依然是善良的。新的一年，我祝願我身邊的人都能過得好一點，再好一點。我自己也是，不要再花時間想一些完全沒有意義的東西，冷靜坐下來做點事才是應該有的樣子。

說什麼都沒有用，抓緊時間幹活吧！作為我新年的寄語。