假期实在是没有实习或是打工的想法，整日在家无所事事，就这么坐着。那天发狠把大部分需要用到的东西都搬到自己身边了：电脑、电话、电吉他、烟灰缸、垃圾桶，从这里足以反映出了假期生活并不是多姿多彩的。扭头就能看见窗户外面，山间的颜色随着时间段而变化着，当然，从这扇窗户也反衬了灰暗的自己。每天大约晌午，从被子里爬出来，坐在马桶上吃块薄荷糖，然后溜达到浴室象征性的刷牙洗脸洗爪子，虽然我并不知道做这些事情有什么意义，所以我就没有去刮胡子。最后把杯子倒满水，坐在我这张极其舒适的椅子上，按下插座板上的大红按钮，听见音响和显示器“嘣”的一声之后，便开机了；电脑的启动标志着我一天的开始。

       刚过了没多久，就能听见老树上面滋滋啦…滋滋啦…的蝉鸣。再过一会儿，在我吃饱了以后，就会听见接近噪音的电吉他响起。不能否认，我很懒，我懒得去学新的曲子，所以总是那么几个旋律。和窗户外面那些悠哉游哉的蝉一样，总是那个调子。说起来，我非常喜欢夏天，贵阳的夏天并没有想象的难熬，虽然有时候雨水过于充沛了一点儿，但是总体来说比冬天蜷缩在床上再好不过了。对我而言，夏天的标志物就是蝉。它似乎永远那么欢乐，那么激情，不停的唱歌儿。是为了求偶？还是为了炫耀？还是自我欣赏？可我知道蝉是聋子，十足的聋子，也许目的只有一个，告诉我夏天来了。

        关于夏天总有些美好记忆，特别是在闻到蚊香的时候，勾起了一些愉快，一些美好，可总带着那么一点儿惆怅。今年的夏天虽然有一点儿遗憾，不能前往厦门。但是也做了件有意义的事儿——把那把快要放成文物的吉他抹了油，换了旋钮、弦锥、琴弦然后邮给了大蒜君。大蒜君表示他会去学习，我也看到他的热情，相信有朝一日我能和大蒜君合奏一曲。

       嗯,终于又打开Word，开始细心的码字，沉淀一下脑袋里的思绪。没有记错的话，已经很久没有“按期”更新日志了。后来想了一下，原因很简单，和某女告别之后心情低落，以至于某个周末懒得更新，然后就养成了这样的坏习惯；当然这个原因更像是借口，总显得那么无力。要说更深层的，应该是看过生铁的小说集以后，发现自己的很多文字仅仅是文字，那么苍白，那么肤浅，甚至像是无病呻吟，结果就是自己都不想看到。于是我就只好努力的思考该如何让自己的文字变得更加耐人寻味。偶尔从指尖挤出来一些，现在看来也只是脑海中赤裸裸的想法，缺乏加工的痕迹，看起来让我很难受。狐狸要学会隐藏自己的真实想法才能成熟起来，那么容易真情流露，搞得像白痴一样陶醉在其中，实在是没有必要。

       近来和网上的朋友说了很多话，也许那么多的聊天记录拼合在一起，稍加处理就能当作长篇小说发表了。说了太多的话就像仓库里拿出了太多的东西，忽然一下就把那么就积蓄起来的东西放空了，虽然说这样可以容纳新的东西，但是依然还是会稍微感到一丝空虚，迫使我思考得到新的存货。

        现在我知道了，我的精力是有限的，并不像标称那样，是一只万能的狐狸。现在很清楚我自己的能量有多少，于是我要有选择的释放能量。关于这个问题我也想了很长一段时间，就像一个朋友说的那样：“喜欢你才把你当宝呢，不喜欢你的话你算什么东西阿！”虽然这样说起来有伤人的意味，但是事实如此。找朋友找爱人要挑剔，这是一个必须要有的过程，这代表我不会对任何人都释放弹药，浪费我的能量。我总不能什么人都去爱，什么人都去理会，普渡众生是神的能力，并不是我的能力。我作为一个人类个体，我很清楚我只是一只动物，我需要做的是做各种各样的事情让自己的生活环境变得更好，更好。所以，那些不够资格的人，不爱我的人，不欣赏的人，不合拍的人，我完全不用去理会，理会他们只是在浪费我的精力。因此也不必理睬之前的情人，还有那些暧昧不明的女人，还有把我看扁的所谓朋友，层次低级的身边人……如果我还如同原先那样菩萨心肠的爱他们，关心他们，他们根本不稀罕，甚至开始讨厌我，而我只是在无谓的浪费我自己的青春，想一想之前的自己，很多时候很2B，就像丰子所说的好人卡而已。既然我知道了自己的精力是有限的，那应该把精力投入到有回报的事物和人上面，否则我永远都只能停留在穷忙的阶段，自己觉得挺有成就感的，别人却只是觉得我很傻，什么事儿都往自己身上揽，回头还挺满足，挺陶醉。另外，也不会再向任何人说道理了，我得到的道理是我用汗水和眼泪辛辛苦苦积攒的，不能轻易的让别人得到现成的胜利果实。

       狐狸注定是孤傲的，因为他经历了常人没有的苦痛过程。狐狸永远不会和愚蠢的绵羊或是兔子做朋友，那种方式是极其愚蠢的。当然，除非狐狸想吃掉它。

        狐狸托了考試的福,把生活習性調整到從前那種健康的,美好的的步調.在臨睡前縂要翻閲我每月定期購買的短篇小説集.那是狐狸最喜歡的城市愛情小説集,雖然愛情小説的主要市場是那些女生,可是我並不沉醉于故事本身,而是在這些愛情故事裏面看到形形色色的人做各式各樣的事,看這個比看電視劇來勁多了,因爲作爲閲讀者的同時也作爲導演,在腦海中完整地呈現出整個劇情和場面,甚至會設身處地的去體會一番,簡直就是一件精神上的享受.呵呵,扯遠了.下面繼續說書和書簽的故事.

       對於看這小説,自己原先竟有個不成文的規定,要麽別看,要麽就看完一篇整的,因爲都是中短篇,所以看完了也不吃力.不過最近晚上都要抽一些時間和大蒜同學發短信,所以都不完整篇的.於是,用上了書簽.沒次暫停的時候,便插上書簽,然後隔天找到書簽后再次繼續.昨夜正好完整的看完了一本雜誌,於是我便把書簽抽出來插到了另外一本書的扉頁.

       就在這一刻,猛然的發現書和書簽似乎是有感情存在的.

       我就像一本書,被印刷好后來到這個世界上,我的生命價值便是被人閲讀.在我體現生命價值的同時,也讓我遇到了書簽,書簽一開始的時候對我來説是完全陌生的,但是在一段時間后,書簽換了位置,一向寂寞的我似乎也對它產生了好感,因爲它的存在,我的生命價值得到了漸漸的體現.於是,沒過一段時間書簽都會更換一個位置,我們也漸漸的熟悉了對方.但是儅它插到最後一段的時候,也便是徹底的,透徹了熟悉了我,然後在這裡我的生命價值也得到了完整的體現.於是我也深刻的愛上了書簽,可是結局很殘酷,它並不會永久的停留在我這裡,它對於我的使命已經完成,要去另外一本書那裏了……

      我想,我同某女的關係就如同這書與書簽的關係,她終究是會離開我的,不是因爲我沒有自信,而這是一種直覺,直覺有時候讓人感到恐懼,不過在恐懼的同時也得到了莫大的勇氣和心理安慰,既然可能有這樣的結果發生,那,那我也必須去面對.

       也許,我的想法悲觀了些,但是這個問題確實引人深思.

       剛好一個月時間,狐狸經歷了很多很多美好與煩惱.與此同時,也思考了些問題,解決了些,也將一些放任自流.我縂認爲時間能替我把它們一併解決.

      首先,值得慶祝的是終於找臺灣的朋友買到了一本朝思暮想的書---《關於方文山の素顔韻腳詩》,這是一本新詩詩集,風格卻是方文山所特有的.裏面的每一首詩都很耐人尋味,讓我再次對文字充滿激情,再次逐字逐句的去細細品味.同時,書本也採用了我最愛的繁體字寫法,讓我同時感受到了中國字的外在美與豐厚内涵.

      另外,正如色叔叔說的那樣,兩人在糾纏(糾纏这詞借用色叔叔,雖然我不認爲这种關係是在糾纏,但是在這裡用這個詞語確實很合適)的時候需要有人來打破這樣的氣氛.那個女孩終于在我苦思不得其解的時候,打來電話,並邀請我在考試完畢以後去森林公園郊遊.那個公園我個人倒是很喜歡,靜靜的坐落在郊外,讓人能100%的貼近大自然.與此同時,也不時給我電話向我傾訴一些心裏的煩惱,我們也說說在學校裏遇到的瑣事,她還說一些冷笑話試圖讓我心情好一些(雖然確實不怎麽好笑).但是我能感受她對我的感情和關心,對於這點我非常的滿足.一直以來我在愛情方面總是很容易滿足的,也許這和我長期缺愛密不可分.通過這段日子的聯絡,兩人的關係貌似親密起來,雖然我已經快倆個月沒有與她見面,但是在腦海裏能完整地浮現出她的容顔,要知道這點對於狐狸來説很困難,因爲我除了家人而外的面孔幾乎都不能在腦海裏完整的描述.通過在腦海裏的反復思考和論證,我一直對她都是有好感的.但是,也許我還不夠愛她,畢竟我們的溝通和交流還不夠.

      另外,一定要說一下昨天去某商場的經歷.不知道什麽時候物價飛漲.難道是人們的生活都變得奢侈起來?隨便一件衣服都是5或者6開頭的三位數字價錢.女生的更是讓我乍舌.於是我只購買了兩件5折的便迅速逃離了.看來,以後沒有50万的資產結婚不必考慮,若是不上100万,孩子的事情還是免談.否則……

      難道說是長時間一個人習慣了，反倒不適應兩個人的甜蜜？對於那個女人，我始終採取若即若離的態度，想到了就花上五分鐘發個短訊打個電話，互相無意義的寒暄著。若是忘記了就忘記了，半夜想起來就象徵性的發條關心性質的短訊過去。忽然發現手機裏面充滿了大蒜與田丰的留言，而她的，寥寥無幾。

      我不是不喜歡她，但是因爲一個很爛的理由。我沒有時間，我沒有時間跑去她學校與她見面，沒有時間趕長途車陪她吃飯，也沒有時間在她不開心或者難過得時候及時出現在她的身邊給她適當的安慰和鼓勵。我們唯一的聯絡僅僅是電話與短訊；偶爾，也在網絡上看到她。可是我真的沒有時間，不僅僅是她，任何人我都沒有去理會。也許，這樣來説對她也公平了些（笑）。我不知道這樣的曖昧關係算什麽，她是我女朋友？我是她男朋友？都不承認，也好，思想上稍微放鬆下，沒有那樣的包袱。

      現代人的速食愛情觀我很排斥，所以也不希望她對我的態度是那樣。我認爲感情是需要時間來慢慢培養的，也許她不是我的最愛，但是在時間的考驗下我能知道她是否是我最適合的，當然，適合這個詞語是對雙方而言的。

我與她之間很極端，遇到一起來就開心的擁抱，然後手挽手一起逛大街，累了就找個公園一起坐下吃漂亮的冷飲，仔細想象一下有她的日子還是比較愉快的；雖然有時候遇到煩心事兒會找我傾訴，我也總是微笑拍著靠在我肩上的她的腦袋，說出一些我自認為噁心的話語。可是不見面的時候就成現在這樣，連短訊都懶得寫一條，電話也不想通一下。

      也許我們都在考驗對方，所以欲擒故縱；也許我們都羞于表達；也許，這就是愛情。

      華麗的五一黃金周就要來到,於是身邊的朋友們都異常興奮的蟄伏著,全身心的籌備者黃金周的行程.似乎想要在這七天裏玩樂個痛快.從上週到今天晚上回家前,都一直有人邀請我在黃金周外出遊玩.他們笑容滿面地客套邀請,於是我笑容滿面地客套應付,好好好,到時候我給你打電話!我就不明白爲什麽縂有那麽多愚昧的人,國家制定的這種假期本來就是無聊的宏觀調控行爲,為的就是刺激大家消費,讓大家把荷包裏面的錢拿出來用掉.我們爲什麽想要像白癡一樣強烈迎合呢?就算要消費也應該是理性的消費吧.

      且不說國家如何如何吧,在那七天裏面貌似任何旅遊景點,包括那些從未聽聞或是現場編造的.都是一種景象,壯觀的人潮!與其說是去觀景還不如說是去看人的.然後商傢們看准時機把所有商品的價格擡高數個檔次,雖然這樣做依然生意興隆.也許是自己比較懶惰,不原意外出旅遊,或是自己比較孤僻,即使要遊玩也喜歡一個人.實在不能理解那些所謂的景區裏面爲何憑空冒出來那麽多攢動的人頭,此時才開始感嘆中國果然是個人口大國沒錯!

也許這個就是經濟學傢眼裏的消費心理學,人類中有優秀的也有低劣的,當然這是從每個人的心理和素質上來決定的,不得不承認,雖然我們貴為人類但是依然不能脫離某些動物的特徵,但是很遺憾的是,又得人類的動物特徵暴露得是那麽的明顯,於是,我鄙視他們.

      不過話説回來,難得的假期確實應該放鬆一下,放鬆的方式當然不是去某某旅遊景點花錢受罪.首先,我想去看望一下久違的母親,不管怎樣畢竟她是我娘.然後與父親商討一下幾個重要的問題.最後就是籌備一下自考的事.其它的瑣事能放的就放掉好了.也許,在假期裏面會有幾個必須去的飯局,總之採取敷衍的態度就是了,那些事對我來説確實沒有什麽具體的意義.

      認識了田豐君以後忽然明白了很多事理,不再像原先那樣任性.然而我們的相識就像是一場夢那樣,僅僅是通過埋在牆裏的電話綫和一個閃爍的卡通頭像.忽然感到了人世的悲涼,身邊那麽多人在我人生中也許連過客都不是,但是遠在上海的田豐君卻能與我心神交會.其實想起他來我縂會不自覺的揚起嘴角,他的0890,他的mlgbd,都能讓我會心一笑.然後在0890的後面總能體會到另外的哲理.另外,蛾子同學的事業也在蒸蒸日上,在這裡我能做的只有為他默默地祈禱,祈禱能發大財!這樣的理想符合完全他的惡俗.最奇跡的是大蒜同學也開始寫作業了,這讓我十分的驚奇,我們一起努力吧,不為別的,僅僅是為了自己而已.

      哦,對了,假期要記得幫田豐君聯絡MP3播放機的事情,暫時把這裡儅記事本吧.

      最後,說一下,使用繁體字是因爲我認爲這才是正二八經的中國字,寫信的時候使用表示對對方的極大尊重,在這裡使用,也是對自己,對朋友們的尊重.

      一年一度的愚人節華麗卻悄然無聲息的到來，直到晚上田豐君跟我開SB玩笑的時候我才猛然想起，原來今天是愚人節。也不知道是誰發明了這個偉大的節日，這位偉大的人物也許跟我一樣，認為生活實在無趣，於是需要找一天大家一起來開各種各樣的玩笑，互相愚弄對方，以達到豐富生活情趣的目的。

確切的時候，我從沒有被真切的愚弄過。也許是別人的伎倆還不夠成熟，也許是我已經脫離幼稚的單純，所以總是能夠看穿那些很白癡的伎倆。當然，我也不會放棄這樣好的機會去愚弄別人開些玩笑。在中學的日子這樣的節日總能被我利用得淋漓盡致，從而導致總有一部分人在這日哭笑不得而找不到發洩的目標，因為狐狸的行為總是隱匿。

      不過今年，我被開了個極大的玩笑，最後被徹底的愚弄了一下。不是別的，我最為依靠的電腦燒壞了，不偏不倚就在這天下午。具體原因不明，也許是因為打雷，也許是因為電壓……反正我找不出原因的所在。但是很嚴重的是電腦的主要配件都已損壞。

      感覺像是上帝對我的懲罰一樣，不過帝似乎有憐憫之心，因為我的硬碟居然沒有受到損傷。我快暈了我……

      以原谅我吧，我已经没有心情写出任何煽晴的文字了

       難得的週四，全天休息。在家睡覺睡得很死，當然也有天氣不佳的關係，天總是陰霾，沒有刺眼的陽光讓我從甜美的睡夢中醒來，於是我就以某種張牙舞爪的姿勢渾渾噩噩的躺倒在柔軟的床裡。直到手機第N次在我枕邊哇哇的叫喚，看了看手機，都是些無聊的廣告短信或是無聊人士們的未接來電。比較重要的一條短信內容就是手機餘額不足，提示我需要繳費了。無奈，從被子裡艱難的爬著出來穿著睡袍跑去洗澡間，鏡子裡自己很可怕的樣子。蓬亂著頭髮，腦門上的疙瘩像雨後春筍般茁壯的成長著，鬍子也肆意的在我原本還算白淨的臉上橫行。這樣出門估計自己都要給自己嚇得癱倒在地上。

      稍微的打整了下，去銀行裡一台樣子怪異的機器旁邊領取了一張號碼為133的小票。看來又是一輪漫長的等待過程，終於聽到我所屬的號碼，我幾乎感覺這號碼像是彩票頭獎的號碼，甚至我想立刻跑出去買張這個號碼的彩票然後等待頭獎的降臨。但是大堂經理叫住了我，讓我去5號視窗辦理，取了些錢，繳了電話費。繳費的時候我猶豫了一下，感覺繳費不是為了自己而是為了別人能找到我。手機幾乎沒有撥出的記錄，取而代之的是那些無聊的來電和短信。但是我依然需要把錢花在這上面，只是因為別人知道我的存在。

      在家裡坐得乏悶了，於是去了一家陌生的奶茶店，在角落裡找個陰暗的位置躲起來，點一杯廉價的咖啡，我當然知道這是用即溶咖啡做的，但是總得點些什麼吧，我討厭那些花花綠綠的奇怪飲料，當然在這樣的天氣喝冰是很明顯的跟自己過不去，於是依然無奈的要了那杯廉價的咖啡。奶茶店的宣傳語句我很喜歡：我們在這座城市裡最繁華的地方為您留下這樣一個空間；它不大卻精緻，地処喧囂卻個性安靜，一鋪小店，卻有家的溫馨、快樂，它見證著這座城市的息、怒、哀、樂，這就是侯座，用奶茶娛樂，用咖啡生活。一直坐到傍晚，我正對著店鋪的玻璃大門，看著夜市慢慢的擺出，一盞盞路燈點亮，人流漸漸的增加……這間店沒有提供免費的無線網路，不過這樣也好，難得的清淨讓我能夠暫時的逃離依然喧囂網路。獨自坐在這安靜的角落裡思考。我知道現在坐車回家的話會很擁擠，那麼多的上班族都要趕現在的車回家，也許，這依然是種無奈。

      期間，某個女人打電話跟我說她跟她現在的男朋友幾乎要決裂，不為別的只是因為生活的瑣事，還有就是沒有得到那個男人的溫暖。我沒有像原來那樣說出一些安慰性的語句，只是在電話的這頭：“嗯，嗯，嗯“，最後我告訴她，你自己的問題只能有你自己解決，很抱歉我不能幫你任何忙，我可以當你最好的傾聽者，但是我不能做你的心理醫生或是感情寄託。看來，她也只能依然無奈的過下去，也許有好的解決方法，但是我絕不會為她想，她的無奈只能由她自己承擔，畢竟我的無奈還沒有解決。

      在這一刻我忽然對生活絕望，感到太多的無奈，也許生活原本就是這樣，需要我們不停的找樂，不停的找事來做。

今日大年十五元宵節，意味著“年”過完了，也意味著一年的勞作又要開始了。今年頗為諷刺的是在“年”結束的第二日就開學。根本沒有緩衝期可言。這樣的迅速結束看起來有些殘忍，也有些不人道。但是這正是我想要的風格，那麼多煩冗的事，沉悶的人將在今天離我遠去，做為一個轉捩點，將他們狠狠的甩掉好了。

新的學期有很多新的課程等待我去學習專研，仔細想了想。我，作為一個學生，那就不要想過多且無用的問題，專注在我的學業上才是應該做的。解出一道難題式的快樂我已經快要遺忘。那樣純粹的歡樂是那麼輕鬆卻又是那般困難，但是我相信我將在不久重新體會這美好的感覺。對身邊的人越發的漠然，還記得一個女朋友跟我說，其實你並不愛我，你愛你自己。看來，她說得對！我愛我自己超過一切，既然這樣那我追求的便是絕對的自我和純粹的個性。

再次想起那段銀翼的話：“記住，別人是靠不住的，你只有靠自己。”是的，自我的歡樂，獨自的悲傷，一個人的享受，陶醉和成功……嗯，我是一個人，我有能力也有信心改變我的將來，而改變將來的前提是改變現狀。

狐狸正在蛻變，正在自己編織的醜陋繭子裡掙扎想要找到一個出口。蛻變的結果是怎樣沒有人知道，這也許是宿命，也許是一場夢，也許就是根本的毀滅。但是我依然憧憬明天我能華麗的重生，或許這樣的一天對我來說有些長久，但是我願意，我只能等待這天的到來。

明天某女過生日，我要去打個照面。後天我要買MP3，我想了很久的MP3。這個月我要把F和絃練習嫺熟……

多給自己找些事情做，讓自己多份希望。

告訴自己，生日快樂！這一天對於你來說是很偉大的。

miU說我節制自己太長時間，是的。在一個人的旅途中徹底的思考了很多問題，同時也狠狠的扔掉了很多問題。

這不是逃避，而是無視，狐狸註定越發的自私，越發的孤傲。

一頓生日聚餐，註定與某些人漸漸疏遠，也註定跟某些人越發親密。

長大了，要學會讓自己開心起來。

儘量吧，快樂便好，輕鬆些慢慢來。

Miu收到我給她郵的過期生日禮物給了我沒有過期的笑臉，那日正好天空放晴，於是我告訴她我要出去曬太陽。走在暖暖的陽光裡很享受的樣子。於是我走啊走的，到了河濱公園，看著戀人的相互擁抱，相互甜蜜的打笑……而我像是一個老頭那樣獨自一人坐在河邊的石凳上，聽著MD裡面的旋律傻笑著。別人看來這傢伙可能是瘋子吧？河水潺潺的流動著，仿佛是我匆匆走過的那些時光，漸漸的無聲息的逝去。冬日的夕陽有種說不出來的奇怪感覺，總讓人覺得有點不搭調，因為貴陽這個城市的冬天總是處在陰雨連綿的陰霾中，這樣難得的陽光對讓我感到一絲幸福的味道。但是這味道是轉瞬即逝的，不知道是因為光禿禿的大樹，還是因為這向前翻滾的河水，總讓我覺得很惆悵，而為什麼惆悵我全然不知。

我想我最近心理上出了問題，我開始仇恨擁有財富的人們，心裡總在咒駡他們。但是我仔細想了想，我這樣的思維方式是錯誤的。別人的財富來自於別人的努力和血汗，而我付出的很少，於是得到的理所當然不會多。我的家庭條件不允許我大把的揮霍，父親常年不在家，母親杳無音訊，自然不能與那些家裡父母都在的孩子相比。說實話，我小時候經常躲在被子裡面哭泣，現在想起來都還會鼻頭酸酸。但是，這樣的環境也教會我了堅強，還有就是樂觀與自我安慰。說到底是某種意義上的啊Q。我真的很啊Q，很長一段時間都是靠著想像和偽裝過日子的。大家都叫我狐狸，狐狸是我很喜歡的動物，因為它的精明和善於偽裝。最近看見太多令人刺激的畫面，首先是我一直欣賞的女子，很漂亮，現在淪落到每日在夜總會喝酒抽煙跟男人上床，確只是為了金錢。其他的我實在不像再次提起，因為實在太刺激。我原先知識單純的以為世界裡你只要付出了就會有豐碩的成就。現在想想原來這個世界已經被很多陰暗的行為所玷污。我的腦子裡面很混亂，我不知道我現在要做什麼才是正確的，未來將是怎樣全然不知。未來的事物，原先是很期待的，但是現在開始變得畏懼，具體畏懼什麼東西我也不知道，就是這種未知的畏懼讓我心裡面沒底。另外，最近看A片的時候總是看著看著就沉思了，有幾次還被手上的煙頭燙著。我下載的A片都是很漂亮的女優演出的，當然，都是按照我喜歡的女人類型下載的，我在觀看的時候，真的挺心疼。這麼好的女人為什麼要這樣，難道也是因為大把的鈔票麼？欲望這個東西就是能控制人類的思維和行為，欲望來的時候，想想女人都相當的興奮。沒有欲望的時候，看著那些所謂的重點部位就像看胳膊腿一樣，完全沒有所謂的衝動。

還記得05年的時候喜歡在酒吧裡面度過，喝得爛醉跑回家昏睡以逃避那些現實的問題，06年我變了，印象裡面我就去過一次還是兩次酒吧，而且都喝很少的樣子就回家了。還記得我有本日記在一個女人那裡，一直說要還我，但是因為各種各樣的原因，我跟她自從高三畢業後就再沒有見面現在想想都兩年了啊，真快。其實，我挺想重新翻看那本日記的，裡面紀錄了我太多的想法。現在總想回味下原先的感覺。

最近做夢都很美好，前一夜夢見了個很喜歡的女生。我只在大街上看過一眼，而前一夜也是只看到了一眼。雖然現在不能回憶起是什麼樣子，但是我只要那樣子是我的最愛。昨天夢到我的小學女同學，現在我們還是很親密的朋友，小時候我總是被她掐得手臂發青。而現在她也屬於漂亮的女子了，很甜美的類型。

香煙真是個奇怪的東西，我從沒有對他上癮過，它對我來只不過是另外一種方式的那麼一兩分鐘時間，劃燃火柴的那個漂亮瞬間，這段時間就開始倒數記時，它燃燒著開始，那樣的熱情絢麗，可它卻被一口口的變成煙，變成了灰。不管你掐不掐，他都會自己滅掉，變成讓人噁心的煙屁股。一支煙的生命，仿佛就是辜負了那根點燃它生命火柴對它的愛情。

我發現我撒謊確實讓人害怕，從小就這樣。個子還沒有自行車高的時候出去買包鹽巴，你要是在路上碰到我，問我去幹什麼，我都敢告訴你我去聽一場音樂會。我並不認為這是我的錯，這可能跟我那個倒楣的同年有關係，感覺是跟大人學的，或者說是被大人逼的。

下午去奶茶店坐了會，遇到了個女的，我的高中同學，確切的說應該是高二同學。她笑起來依然那麼妖冶，現在看上去身材豐滿長相下流，現在是某大款的二奶了，過來笑咪咪的跟我打了個招呼，又風一般的飄走了。對我來說別說多刺激了！記得我身邊有幾個女的嘗試過那樣的作風，有次我也叫上了一些同學中良家婦女型的女孩，帶她們去晚上最萬惡的夜總會，她們對於我們的邀請顯得熱情極高，於是便打扮得讓人瞠目結舌並勇敢上場，她們舞的很努力可看上去還是土的掉渣，她們臉上帶著那種從小聽話的好孩子那種傻的不能再傻的微笑，堅信自己也可以舞的像那幫尤物一樣風騷一樣墮落，因此不斷的變換招數一會兒瞎甩腦袋一會兒瞎晃屁股，我也說不出她們的動作錯在哪，總之站在她們對面的我一點也沒有因為她們興奮反而像對著一群自由女神像一樣彆扭。我為她們悲哀，就像她們這幫有貞節情操的女孩平時看不起婊子一樣，在這裡婊子們也完全可以看不起她們，女人的性經驗是否多姿多彩直接影響了她們的感覺和氣質，把這幫性經驗貧瘠的單純少女放在這兒晃腦袋就跟跑去髮廊給小姐們掛塊黑板講中國革命史一樣滑稽。

“當你上了一輛本田！！！！然後！開到了郊外！你突然發現你座在工交車裡！你心裡什麼感覺 ？”

蛾子的話總能讓我深思其中的意味。

找了些處理痕跡很重的照片，但是都有一種讓人說不出來的奇異感覺，於是我也想照一些來處理下，然後找出感覺的所在。

剛才看見水母的留言，於是又忍不住想了很多事情。其實都是些反駁，我總想為自己的行為或是想法開脫。

水母問狐狸焦急什麼呢？

狐狸現在迫切的想製造財富，狐狸不安於現在的生活方式，我怕我還沒有賺到錢就忽然老去...

水母說貌似妓女不用強姦，狐狸覺得強姦不是一種行為，而是一種態度。