明's profile狐狸君PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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2/3/2009 快餐刚开始喜欢看文摘，尤其是小说。后来觉得文摘都是被人嚼烂了的玩意儿，没有新鲜感。于是干脆买小说集着重的看，看了好几年，着实打了不少的无聊的时间，也蹒跚着学会了些码字的技巧，然后用这键盘搞出来些个温情的字眼扔在blog里供我自己自恋。后来小说看着实在是又花时间又费眼。干脆用电脑下电视剧看，当然那种几十甚至上百集的肯定接受不了，于是日剧备受青睐。原因很简单，大多只有十来集，迅速看完就可以换节目。而且看电视剧的同时还可以开着果菜的窗口扯淡，真是欢乐至极。渐渐的，电视剧也厌倦了，也因为电视剧总是相同的套路跟桥段，连演员也总是那一帮。现在电视剧也感觉累人，电影倒是个不错的选择，上下两部，更加省事儿。 难怪快餐那样受到大众的追捧，原来我也要成快餐一族了。 0790长期以往，都在写汇报,计划式的日志，仿佛是在为了观看者而作。当然，观看者如果认为那样好倒也未尝不可，只是按照那样的方式blog的更新频率就变得很缓慢，毕竟我也只是个凡人，整天哪里有那么多新鲜事儿。如果那样的方式导致我的blog完全是一些无聊的杜撰和回忆，想必会有很深的“罪恶感”吧。于是，就在这一刹那。事情发生了奇妙的变化，今后的文字可能会趋于简单，但总比之前的汇报有趣一些吧。 脑袋里一直都会有很多，很多，很多的奇怪想法。若是在不经意间放过去的话，以至于之后回想起来会有不少的小遗憾。那样的话简直太不欢乐了，怎么说老子也是果菜的元老了，如此不欢乐的事儿怎么可以容忍发生在自己的身上呢。 果菜的主旋律是怎样，相信每一个果菜人都有所觉悟。 12/31/2008 B和弦的嘉年华Chord 1: 床 对我而言，这里永远都是最舒服的地点。特别是在这个到处都冰凉透骨的季节，相信任何人都对这一点尤为赞同。家里的床很宽很矮，很柔软；每天关掉电脑，摘下眼镜趟在上面，闻到自己熟悉的味道时，总能迅速的昏死过去。托冬天的福，像是罹患嗜睡症，可以不用吃饭喝水，就那样躺在上面，除了内急的状况而外。基本上经常都可以睡上12个小时甚至更长的时间。其实这样也很糟糕，我的日子里就没有了早晨的环节，每天的开始都是跳转到正午时分。虽然大四了，可有时候早上依然要前往学校，早上的课上完了就是第一个跑回寝室，然后用手插到各张被子里，发现谁电热毯忘记关了的，立即脱掉鞋子和外衣裹进去。同学回来看见总是不停的搁着被子打我，嘴里也不停的念叨，可我只有一脸的坏笑，结果总是俩人挤在一起睡午觉。高中的时候，在课堂上睡觉是件十恶不赦的事儿，老师恶狠狠的说：“你早死几年能睡多长时间！”是啊，以后老了快要死的时候，一定要死在床上才能安心，这样就可以一直睡下去，永远不会醒来。
Chord 2: 椅子 电脑正前方，和大部分人的做法相同，摆了一张椅子。我想说这张椅子极其的舒服，是我从老头子的办公室里亲自扛回来的。还记得搬回来那天晚上，问我把他的椅子弄到哪里去了，我说在我屁股底下，他当时就笑出了声。除了躺在床上的时间，剩余的那些，大部分都交给了这把椅子，当然这是在不出门的情况下而言。对我而言，休闲就是躺在哪儿或者坐在哪儿什么也不干，事实上也是这样，很多时候都坐着发呆，耳边传来莫扎特几百年前留下的华丽乐章，两指间的香烟肆意燃烧。我认为这样是最美的时刻，当然夏天的话是比较舒服，现在这个季节坐着会被冻住。该死的城市处于南方却又冷得彻骨，没有暖气的屋子里也许只有被窝里最贴心。 在学校里的那个阶梯教室，我大学四个年头都坐在同一张椅子上。这张椅子看黑板的角度并不是很好，可是边上有扇窗户刚好可以看见教学楼边上的那棵老槐树。春天看着新绿的嫩芽，夏天闻着槐花甜蜜的香味，秋天聆听枯叶落地的声音；冬天，冬天的印象是下课的铃声伴随着我昏沉沉的醒来，还有就是脸上和脑门被书本、衣袖印了很多交错的道子。曾经有个老师对我说：“我真佩服你，你在那个位置睡了一个学期。”我回答：“你不也在那个讲台上讲了一个学期么？”最后，那一门理所当然的挂了。老师特地发来短信，敢睡就要敢挂。我回复到：“老师过年好……”
Chord 3: 公交车 初中高中上学的时候都没有坐过公交车，因为图省事儿上了离家近的中学。每天都是听见铃声了才抓起书包往学校跑，近的程度可想而知。大学就没有这么好命了，只能每天坐公交车往返。大约需要1个小时的车程，当然我说的1个小时是交通比较顺畅的前提下。大学开学至今，我一直被一个矛盾的问题所困惑，做A路不用过天桥但是下车要走一段儿，坐B路的虽然要过天桥但是可以在家门口下车。明天从学校回家的时候依然会反复的思考这个不是问题的问题。贵阳的公交车很划算，上车扔一块钱就能随便你坐，你坐着不下来也行。有阵子我就无聊的跑去坐公交车，扔一块钱坐一下午。人家师傅到终点站休息的时候我还递根烟给他，然后他又把我拉回去。再次休息的时候惊愕的发现我还在，然后又给了根烟，最后俩人尴尬的笑了一下。扯远了，那是几年前做的傻事了。坐在公交车里倒是件惬意的事情，听着音乐看着那熟悉的街景不断倒退，思考着属于自己的那些个有的没的。但是公交这种廉价的方式不可能永远给我留着座位。站着的时候占了多数，然后我就开始看每个人的穿着打扮，行为举止，开始推测他们在哪里下车，确定目标后赶紧挤上前等待。判断正确占大多数，少数判断失误的结果很悲惨——从上车一直到下车都站在那里。冬天所有的人都把窗户关了起来，然后车厢里就充斥着尾气与体味的混合臭味，让我感到窒息，偶尔，我会放出一团恶臭的气体，作为回馈。
Chord 4: 吉他 自从会弹吉它到今天已经过去快三个年头，吉他带来的乐趣与成就感不是任何一个女生可以衡量的。毫不夸张的说，我之前所有女朋友加起来也没有一把吉他对我的吸引力来得强烈。在厌倦了木吉他的温情以后，我买了把电吉他。电吉他通过音色合成器变幻出各种充满激情和幻想的音色。这让舞台上的我更加充满信心，虽然所有人的眼光都集中在漂亮的女主唱身上，但是我依然没有感到失落，而是一种骄傲和自豪。还记得前几个月的演出，主办方决定采取了假弹假唱，于是我表现的机会更多了，但是依然没有人知道我是谁。弹吉它是一件快乐的事情，还记得学吉他的初衷是希望在睡觉前能弹一些甜蜜的小曲儿让自己高兴。所以现在又弹回了木吉他，清亮的音色和浑厚的共鸣给人简约却又不简单的深刻印象。就在大蒜君入学之前，我把我的第一把琴送给了他。到今天已经快一个学期了，还记得那时是火热的夏天，我背者琴去快递公司流下的汗水打湿了琴包。在得知大蒜君收到以后满脸的笑容定格了好长时间。希望下次去厦门的时候可以同他合奏一曲，也希望在这之前我可以写出一首像样的歌来纪念我们的友谊。
Chord 5: 电话线 这条埋在墙根儿里的电话线，带来了无尽的欢乐。在网络上我可以做很多事情，不得不承认网络改变了我的生活方式。而电视机却悲惨的面临被再次放坏掉的命运，虽然老头子规定我每天至少看一个小时电视，可是我从没有完整的执行过，结果显而易见，电视机已经坏了。每天打开QQ总会有新鲜事儿发生，群里的家伙们总有说不完的废话，半夜总有打不完的游戏，打完了游戏又开始了骂不完的2B。网络让我有免费的音乐、电影、游戏……我磁盘里那些如数家珍般的动听音乐、感人电影、激烈动感的电子游戏、价值成千上万美元的精品素材，甚至那些成人电影，都成为了我炫耀的资本。说起这么多优秀的资源，还是要感谢VeryCD，不过VeryCD自从上次的变故，我们有了自己的天地，虽然目前依然不尽人意，但是总是期望它能好起来。其实目的和动机也很单纯，只是想要更多的人快乐的分享自己的资源。11月的时候，在同学的怂恿下参加了某个比赛，但是比赛组委会作弊的行为让人感到很恶心，当然在制作参赛作品的过程当中也颇有心得。于是也敢于接下订单，就目前而言已经成功赚取到一台二手显示器，报酬虽不多，但是心里很是甜蜜。
Chord 6: 阿姨们 绝缘阿姨认识一年多了，更多时候我喜欢叫她姐姐。无数个夜晚都载在了她的手里，当然我是毫无怨言的。正如同现在，她正在另一边等待着我日志的完成，立志要做首稿的见证人。不过这可能要让她失望了，长期不写字带来的后果便是写出来的东西像上面的部分一般，并不动情。之前提到的显示器，也要托她的福，若不是因为她，我不可能获得那么好的机会去展示自己；对此，我充满了感激之情。 Xiaowu阿姨，前天认识。通过大蒜君认识的，找我帮她改一些Flash文档。虽然薪酬也是很少的，不过她教会我很多处理事情的方式，让狐狸君面对事件时更加从容不迫了。
Final 6个部分像是2008年学会的6个基本和弦： C,D,E,F,G,A.这些和弦一般的事物构成了整年份的伴奏，而主旋律是我自己。那些基本和弦当中唯独缺少了一个B和弦，学习起来很困难，可是B和弦却是一个神奇和转调和弦，运用好了以后会让整首曲子变得更加出彩，动人。它就好像我心中的很多愿望一般，实现起来很吃力。可是会让我的人生充满激情，但是我相信在来年B和弦会学会，愿望也会实现。 10/2/2008 以国庆的名义巷子口的书店老板娘生了孩子，男婴在母亲的怀抱里吮吸着乳汁，嘴角微笑的咧开，渗出一些白色。老板皱着眉头苦笑和我说：“孩子太麻烦了，我们打算回老家，书店下个月要转让，不能帮你留书了，真是不好意思!”我只能赔笑说，没关系、没关系的。然后买了9月份的《花溪》同《南风》，跟老板和老板娘告别，说了句“保重”。大约2003年岁末开始买这两本书，当时书中有些个有实力的写手，每每总能发现一些好文章读了以后模仿着写，于是语文课上的作文也得过几次“A”。要说真正的眷念，我说是书本身确实缺乏了一些说服力；当时高中二年级，同桌的姑娘是心仪的对象，她会向我借书看，之后一起讨论小说故事中情节和人物，那段记忆现在回味起来依然美好。可惜，同她早已失去联络，甚至连街头的偶遇都没有发生。我不是没有期待再次的相遇，可那相遇的假设却让我有些不知所措，心慌意乱。所以消失了的还是彻底消失好了。正好，借着书店老板离去的契机，停止购买那两本杂志，我觉得这是标志着我自己一个阶段的结束。不过，本着有始有终的态度，依然决定买完今年的期刊；作为纪念，纪念那2004年至2008年这段时期内自己的足迹。 哦，顺便说说入党的事儿，一直以来都很努力的想要加入党组织，表现上也是积极。这学期终于开始进入正式考核程序。不巧的事发生了，就在关键的时候出了状况。大一下学期的考试成绩中，少了一门英语的成绩。按照官方的说法是我本人没有参加考试或者没有写名字，如此严重的状况他们就如此轻描淡写的带过去了。当时我笑出了声，因为这样的状况意味着之前的努力都化为乌有，对此我很无奈。虽然说党是入不成了，但是生活还要继续，欢乐也依然需要延续。坚决不能因为这样的事儿坏了心情，也许所谓的“有心栽花,花不开”就是这样。仔细想想，入党的事儿黄了也许是好事儿，终于不用背那些自欺欺人的条款，也不用再硬着头皮去编造那些纯粹是扯淡的心得体会。写那些东西实在是让我恶心了不少日子，当时，泡包奶粉给党喝的心都有了。用解脱来形容这样的心情一点不为过，你可以没骂我不积极向上，不思进取，或者更恶毒一点，都欣然接受。因为原本还是想咬牙来那么一下的，可是偏偏出了那种滑稽、无理取闹一样的状况，对此，我深表遗憾。 大蒜君终于如愿以偿似的摆脱了扯他电源的妈妈，而我的大学却已接近尾声。我承认我没有好好学习，甚至一点都没有学到，看见一条条数学公式，让我联想到天空中一团团的云，看见一段段的计算机语言，却闪现出姑娘脸上可爱的雀斑。我爸知道了这样扯淡的想法估计抽我一百次也不解恨。唯一值得骄傲的是英语四级证书拿到了手中，接过是那东西除了运气成分还有些并不光彩的内容。那么多的时间变成了肚子上的肉，手指上的老茧，或者是吉他上的按痕，再或者便是机箱里面厚重的灰层；却没有变成所谓的知识和技术。没有对错之分，大学不就是为了那张毕业证么，既然60分可以拿到，自然没有必要来个80分。用这20分的努力换成其他的欢乐节目也许是个蛮不错的交易。在低落的时候会幻想一些物品或者情景来安慰一下自己空虚的心，随后又一边谩骂一边嘲笑自己是个傻逼，最后便浑浑噩噩的睡去。说起来，大蒜没考上本科的时候，失落其实很少，反倒是一种释然，忽然觉得本科也好大专也好，高中也行，都无所谓。因为我的朋友是他本人，而不是本科或者大专，更不是高中。 不知道从什么时候开始的，对一切东西渐渐开始淡泊。不想强求什么，只是按照自然，按照自己的想法活下去，直到死亡的一刻。所有的遗憾还有后悔，换个角度看也许就是另一件事情的转机。你看那山上的树，祖父出生的时候也许它就站在那里了，无论藤蔓的纠缠，爬虫的侵蚀，还是恶劣的气候。它始终站在那里，当它死去的时候，就完成了它自身的生命过程。然而，我要如何完成我的生命过程，我可以选择？或者看似可以选择，却和那棵树一般无奈。 8/3/2008 夏蝉假期实在是没有实习或是打工的想法，整日在家无所事事，就这么坐着。那天发狠把大部分需要用到的东西都搬到自己身边了：电脑、电话、电吉他、烟灰缸、垃圾桶，从这里足以反映出了假期生活并不是多姿多彩的。扭头就能看见窗户外面，山间的颜色随着时间段而变化着，当然，从这扇窗户也反衬了灰暗的自己。每天大约晌午，从被子里爬出来，坐在马桶上吃块薄荷糖，然后溜达到浴室象征性的刷牙洗脸洗爪子，虽然我并不知道做这些事情有什么意义，所以我就没有去刮胡子。最后把杯子倒满水，坐在我这张极其舒适的椅子上，按下插座板上的大红按钮，听见音响和显示器“嘣”的一声之后，便开机了；电脑的启动标志着我一天的开始。 刚过了没多久，就能听见老树上面滋滋啦…滋滋啦…的蝉鸣。再过一会儿，在我吃饱了以后，就会听见接近噪音的电吉他响起。不能否认，我很懒，我懒得去学新的曲子，所以总是那么几个旋律。和窗户外面那些悠哉游哉的蝉一样，总是那个调子。说起来，我非常喜欢夏天，贵阳的夏天并没有想象的难熬，虽然有时候雨水过于充沛了一点儿，但是总体来说比冬天蜷缩在床上再好不过了。对我而言，夏天的标志物就是蝉。它似乎永远那么欢乐，那么激情，不停的唱歌儿。是为了求偶？还是为了炫耀？还是自我欣赏？可我知道蝉是聋子，十足的聋子，也许目的只有一个，告诉我夏天来了。 关于夏天总有些美好记忆，特别是在闻到蚊香的时候，勾起了一些愉快，一些美好，可总带着那么一点儿惆怅。今年的夏天虽然有一点儿遗憾，不能前往厦门。但是也做了件有意义的事儿——把那把快要放成文物的吉他抹了油，换了旋钮、弦锥、琴弦然后邮给了大蒜君。大蒜君表示他会去学习，我也看到他的热情，相信有朝一日我能和大蒜君合奏一曲。 7/4/2008 暑假前夕
嗯,终于又打开Word，开始细心的码字，沉淀一下脑袋里的思绪。没有记错的话，已经很久没有“按期”更新日志了。后来想了一下，原因很简单，和某女告别之后心情低落，以至于某个周末懒得更新，然后就养成了这样的坏习惯；当然这个原因更像是借口，总显得那么无力。要说更深层的，应该是看过生铁的小说集以后，发现自己的很多文字仅仅是文字，那么苍白，那么肤浅，甚至像是无病呻吟，结果就是自己都不想看到。于是我就只好努力的思考该如何让自己的文字变得更加耐人寻味。偶尔从指尖挤出来一些，现在看来也只是脑海中赤裸裸的想法，缺乏加工的痕迹，看起来让我很难受。狐狸要学会隐藏自己的真实想法才能成熟起来，那么容易真情流露，搞得像白痴一样陶醉在其中，实在是没有必要。 近来和网上的朋友说了很多话，也许那么多的聊天记录拼合在一起，稍加处理就能当作长篇小说发表了。说了太多的话就像仓库里拿出了太多的东西，忽然一下就把那么就积蓄起来的东西放空了，虽然说这样可以容纳新的东西，但是依然还是会稍微感到一丝空虚，迫使我思考得到新的存货。 现在我知道了，我的精力是有限的，并不像标称那样，是一只万能的狐狸。现在很清楚我自己的能量有多少，于是我要有选择的释放能量。关于这个问题我也想了很长一段时间，就像一个朋友说的那样：“喜欢你才把你当宝呢，不喜欢你的话你算什么东西阿！”虽然这样说起来有伤人的意味，但是事实如此。找朋友找爱人要挑剔，这是一个必须要有的过程，这代表我不会对任何人都释放弹药，浪费我的能量。我总不能什么人都去爱，什么人都去理会，普渡众生是神的能力，并不是我的能力。我作为一个人类个体，我很清楚我只是一只动物，我需要做的是做各种各样的事情让自己的生活环境变得更好，更好。所以，那些不够资格的人，不爱我的人，不欣赏的人，不合拍的人，我完全不用去理会，理会他们只是在浪费我的精力。因此也不必理睬之前的情人，还有那些暧昧不明的女人，还有把我看扁的所谓朋友，层次低级的身边人……如果我还如同原先那样菩萨心肠的爱他们，关心他们，他们根本不稀罕，甚至开始讨厌我，而我只是在无谓的浪费我自己的青春，想一想之前的自己，很多时候很2B，就像丰子所说的好人卡而已。既然我知道了自己的精力是有限的，那应该把精力投入到有回报的事物和人上面，否则我永远都只能停留在穷忙的阶段，自己觉得挺有成就感的，别人却只是觉得我很傻，什么事儿都往自己身上揽，回头还挺满足，挺陶醉。另外，也不会再向任何人说道理了，我得到的道理是我用汗水和眼泪辛辛苦苦积攒的，不能轻易的让别人得到现成的胜利果实。 狐狸注定是孤傲的，因为他经历了常人没有的苦痛过程。狐狸永远不会和愚蠢的绵羊或是兔子做朋友，那种方式是极其愚蠢的。当然，除非狐狸想吃掉它。 5/5/2008 立夏
今日陰曆四月初一,立夏。 春天拖著的尾巴被接連的幾場大雨沖刷著漸漸離去，火熱的陽就要登場。前幾天還嫩綠的山間，竟在不經意間推去了那可愛的色彩，換上了濃重色調的新裝，似乎那樣的嫩綠不能抵禦即將登場的夏。最近的幾場雨下得十分俐落，滴水的滴答聲在耳邊迴響，山間的空氣略帶著土腥味，混合著各種不知名的花香，引我緩緩入睡。 夏季是我最喜歡的季節，溫度催化著腦子裡的思維急劇的膨脹，最後形成一個讓自己都費解的行為，比如戀愛。當然，戀愛並不是最美好的，有那麼多數都數不過來的東西讓我著迷，然而它們都在夏季。雖然總伴隨著一些火熱的，激情的；可是似乎那些悠閒的更能抓住我的心。明天不下雨的話，就能穿這拖鞋去學校，放學走在閃耀繁華的街道，一直到夕照拉長我的影子，那恬靜的景象總讓我眼裡泛起光芒。我還可以坐在屋頂，看著手裡的星點火光，和朋友一起彈起溫柔的小和絃，唱起那並不動人卻真摯的歌謠。聞著蚊香的味道喝上一杯透心涼的橘子水兒，微風劃過林子嘩啦啦的響動……看吧，夏天總能讓我那麼的愜意。還記得上個夏天，和朋友突發奇想，買了水槍玩。兩個大男生拿著袖珍的卡通水槍追著跑著，叫著喊著…… 這個夏天，按照大蒜君的說法是充滿了玄疑的，我們打算聚在廈門的海灘，狐狸，蛾子，豐子，大蒜，也許還會有叉子，我甚至為這場聚會事先想到了一些結果，比如荒誕、傻逼、猥瑣、淫蕩……但是我們的聚會只有一個目的，快樂。我們都相信我們在果菜批發市場裡面可以快樂的度過好幾個年頭，一樣可以在海灘上度過好幾個夜晚。 頭腦裡面各種念頭在碰撞，穿梭。當我認為我可以抓住某一條的時候，它卻消失不見了。看著身邊的朋友畢業，走向社會的同時也走向了迷茫。為此我也感到些許的不安，未來的自己將會怎樣呢。忽然又想起來銀翼告訴我的話，讓我感到很多寬慰的同時，也有了份信心 “不要指望別人，能依靠的只有自己。” 3/16/2008 春动1. 蛰伏 冬季结束以前，日子过得很虚，每日固定的不健康生活模式让生物钟和时间概念一并坏掉；虽然如此，我也非常庆幸有这样多时间让我自由的分配。虽然由于天气的关系并不能外出活动，但是家里有了可以上网的电脑让我不会觉得自己孤零零。每月的杂志依然按时购买，虽然很晚才睡觉，但是总不忘记翻上几页。 2. 蜕变 不顺心的事情在年初接连不断的发生，部分解决，而另外一些只能无奈的面对，让我感到非常的窘迫，也从某种意义上带来了些许鼓励与动力。狐狸的意志已经渐渐变得坚韧，蜕变已经到了某个临界；如果需要一个比喻的话，之前只是一粒柔软并被保护的毛毛虫卵。但是，奋力的从卵壳里窜出，长出了用于自我保护的毒刺。虽然那些毒刺还很柔弱，可是不能否认它具有毒性。狐狸宝宝已经成为过去时，狐狸君按照计划华丽的登场，开始进行新计划。 3. 惊蛰 春风轻抚着我的身体，春雨滋润了我的心灵，春雷震撼着我的感官。也许是一台被通了电的机器，或者是一只点着火的引擎。虽然只是静止在那里，不过条件已经成熟，蕴含着巨大的能量。不过，这一切还要酝酿，还要等待，等待下一个时机的成熟。 4. 吉他 爱上吉他的过程仿佛是一场悲剧故事，而我是那最后的悲情男主角。同学借了一把吉他给我练习，它不是我的。可是我却错爱上那把吉他，当某一天同学要拿走的时候，甚至感觉我的心都要抽空了。虽无奈，可只能皱眉，只能低头不语，只能抽着闷烟。父亲见我如此伤痛实不忍心，给我买了更好的，更漂亮的。可是不能否认，我依然想念那把吉他，同时我也开始变态的仇恨那个同学，虽然这仇恨是完全没有道理可言的。 5. 扰民 有了电吉他以后，我发现它是不折不扣的扰民利器。深夜的寂静经常被我走掉的音符划破，引来无数咒骂的同时我快感无限，起码我的观众有反应了。可好景不长，不知谁家在阳台上养了两只大公鸡。公鸡似乎也通人性，总在我扰民结束，洗漱完毕上床只时开始打鸣活动。两只公鸡一唱一和的，交替打鸣。我知道，这叫报应。
最后，空间已经成功完成域名解析，可以通过 www.foxming.cn 访问。 10/21/2007 關於最近1.事兒精 大部分的時間都在家，學校，公車上流逝。也去書店或圖書館捧本書佯裝沉思。幾乎所有的時間都戴著耳機。年初買的，戴上後便聽不到外面的聲音，通過它輕易的把別人遮罩。可能是每天都一致的生活，人就漸漸的懶惰起來。最大的樂趣不過是每天晚上和群裡面的幾位BT侃侃大山，然後打開音響接上我的那把走了音的貝司擾民。話說我在彈的時候還故意把它背在跨上，然後跳動。感覺自己特他媽的搖滾，其實很2B，很累人。自從這月開始事變得多起來。先是報名了英語四級的考試，雖然能不能過去還另說，可是我好歹得對得起那幾十塊的報名費，於是開始背起了單詞。這一舉動讓我爸頗為吃驚，開門見山的問我受什麼打擊了。然後我眼睛一翻，嘴巴一撇的說：毛主席他老人家不是說，要胸懷祖國放眼世界麼？扯遠了，另外就是我的團員證下來了，比較失望的是怎麼是綠皮的。一問才知道黨員證才是紅皮的，於是我便懷著再接再厲，趁熱打鐵的心寫了封情書，交給了敬愛的黨組織，黨組織也沒有辜負我那片誠摯的赤子之心，立即讓我參加了新一期的黨校培訓，不過前提是得交20塊錢。就像我在情書裡面寫的那樣，我還不猶豫的掏出了20塊貢獻給敬愛的黨支部。前陣子我電腦總是藍屏，專業人員說記憶體有問題，果然某日記憶體無故死亡了，不過幸好那記憶體廠商十分的厚道，說是終身包換。值得一說的是，前陣子手機連帶SIM卡也華麗的消亡了，後果比較嚴重是電話號碼全部丟失。我覺得自己根本就是事兒精，總招惹些破事在自己身上。
2.早睡早起好身體 終於從黑白顛倒的日子走向正常的生活，一日三餐，果汁蔬菜，豬肉雞蛋。當然這樣的結果直接導致我發胖了。原來以前那種不健康的生活方式能抑制某些生物機能，當然我必須得承認那樣是不健康的，按照大蒜同學的說法，想多活幾年就別那麼折騰。最近的氣溫降了不少，嘴唇裂了一條大口子，生疼生疼的。於是讓某個女同學替我買了支，回家才發現那唇膏裡面有亮片，我操。
3.關於離開某女那點事 我想我需要一個女王式的女人，女王這個女人很有意思。情緒像硝化甘油一樣，看似平靜。可是當你以不小心，就會引起強烈的爆炸把你給炸死。我認為她的情緒不能很好的控制是她最大的優點也是最大的缺點，關於女王的事我今後再作闡述。這次的主角是某女，我一直把你稱呼為某女，因為說了你的名字別人也不知道。我曾經那麼的愛你，結果就是我太投入了，掛了幾門科目還好，畢竟那個可以補考。包括你提出了無理取鬧的要求我也可以壓著脾氣不對你生氣。但是，比較頭疼的我發現很多話和別人說起來很順暢，但是到了你這裡我竟然不知道怎樣表達，並不是因為害羞而是由於我擔心說了你會理解到別的意思或者完全不能理解。也許一個人的理解能力和他的社會閱歷有關係，也和他讀書的數量有關係。大蒜能理解我說的，女王也能理解我說的，可是你不能。我想我們的感情早定在約定守候的那一刻，之後的空白讓我感到窒息。因慣性而去維繫的關係讓我們都錯過了很多精彩的故事，欺騙自己不去看清不愛的事實而已。但是人有時候就是會犯賤，我承認我會忽然很想念你，可是那種無效的掙扎又有什麼用呢？只能讓我們更加的煩心不是麼？其實所謂的分手，並不是指和某一個人解除關係，而是要和那個不被愛的或者不懂得愛的自己說再見。我認為適時的放棄，騰空心裡的位置，去迎接新的可能性那樣對我們都好。 7/21/2007 失愛离开我 曲:袁惟仁 词:袁惟仁 我把你的电话从手机里消除了 我把你的消息从话题里减少了 我把你的味道用香水喷掉了 我把你的照片用全家福挡住了
你让我的懂事变成一种幼稚 你让我的骄傲觉得很无知 你让我的朋友关心我的生活 你让我的软弱陪伴你的自由
离开我 你会不会好一点 离开你 什么事都难一点 车来了 坐上你的明天 车走了 我还站在路边
或許,我從未在你那裏得到過愛.但是我依然感謝你讓我曾經得到的快樂,雖然有的快樂是我臆想得到的(笑). 可能,時間無形的證明了我們不適合在一起,或者說是我們不是同一類,思維不一樣.但是我依然偶爾會想你. 最後一條給你的短訊不知道你是否還記得:”今天的天氣微涼,很像你,多加衣.” 貌似,你讓我失望了;於是,我便失愛了. 7/12/2007 書與書簽狐狸托了考試的福,把生活習性調整到從前那種健康的,美好的的步調.在臨睡前縂要翻閲我每月定期購買的短篇小説集.那是狐狸最喜歡的城市愛情小説集,雖然愛情小説的主要市場是那些女生,可是我並不沉醉于故事本身,而是在這些愛情故事裏面看到形形色色的人做各式各樣的事,看這個比看電視劇來勁多了,因爲作爲閲讀者的同時也作爲導演,在腦海中完整地呈現出整個劇情和場面,甚至會設身處地的去體會一番,簡直就是一件精神上的享受.呵呵,扯遠了.下面繼續說書和書簽的故事. 對於看這小説,自己原先竟有個不成文的規定,要麽別看,要麽就看完一篇整的,因爲都是中短篇,所以看完了也不吃力.不過最近晚上都要抽一些時間和大蒜同學發短信,所以都不完整篇的.於是,用上了書簽.沒次暫停的時候,便插上書簽,然後隔天找到書簽后再次繼續.昨夜正好完整的看完了一本雜誌,於是我便把書簽抽出來插到了另外一本書的扉頁. 就在這一刻,猛然的發現書和書簽似乎是有感情存在的. 我就像一本書,被印刷好后來到這個世界上,我的生命價值便是被人閲讀.在我體現生命價值的同時,也讓我遇到了書簽,書簽一開始的時候對我來説是完全陌生的,但是在一段時間后,書簽換了位置,一向寂寞的我似乎也對它產生了好感,因爲它的存在,我的生命價值得到了漸漸的體現.於是,沒過一段時間書簽都會更換一個位置,我們也漸漸的熟悉了對方.但是儅它插到最後一段的時候,也便是徹底的,透徹了熟悉了我,然後在這裡我的生命價值也得到了完整的體現.於是我也深刻的愛上了書簽,可是結局很殘酷,它並不會永久的停留在我這裡,它對於我的使命已經完成,要去另外一本書那裏了…… 我想,我同某女的關係就如同這書與書簽的關係,她終究是會離開我的,不是因爲我沒有自信,而這是一種直覺,直覺有時候讓人感到恐懼,不過在恐懼的同時也得到了莫大的勇氣和心理安慰,既然可能有這樣的結果發生,那,那我也必須去面對. 也許,我的想法悲觀了些,但是這個問題確實引人深思. 6/29/2007 一個月的沉澱剛好一個月時間,狐狸經歷了很多很多美好與煩惱.與此同時,也思考了些問題,解決了些,也將一些放任自流.我縂認爲時間能替我把它們一併解決. 首先,值得慶祝的是終於找臺灣的朋友買到了一本朝思暮想的書---《關於方文山の素顔韻腳詩》,這是一本新詩詩集,風格卻是方文山所特有的.裏面的每一首詩都很耐人尋味,讓我再次對文字充滿激情,再次逐字逐句的去細細品味.同時,書本也採用了我最愛的繁體字寫法,讓我同時感受到了中國字的外在美與豐厚内涵. 另外,正如色叔叔說的那樣,兩人在糾纏(糾纏这詞借用色叔叔,雖然我不認爲这种關係是在糾纏,但是在這裡用這個詞語確實很合適)的時候需要有人來打破這樣的氣氛.那個女孩終于在我苦思不得其解的時候,打來電話,並邀請我在考試完畢以後去森林公園郊遊.那個公園我個人倒是很喜歡,靜靜的坐落在郊外,讓人能100%的貼近大自然.與此同時,也不時給我電話向我傾訴一些心裏的煩惱,我們也說說在學校裏遇到的瑣事,她還說一些冷笑話試圖讓我心情好一些(雖然確實不怎麽好笑).但是我能感受她對我的感情和關心,對於這點我非常的滿足.一直以來我在愛情方面總是很容易滿足的,也許這和我長期缺愛密不可分.通過這段日子的聯絡,兩人的關係貌似親密起來,雖然我已經快倆個月沒有與她見面,但是在腦海裏能完整地浮現出她的容顔,要知道這點對於狐狸來説很困難,因爲我除了家人而外的面孔幾乎都不能在腦海裏完整的描述.通過在腦海裏的反復思考和論證,我一直對她都是有好感的.但是,也許我還不夠愛她,畢竟我們的溝通和交流還不夠. 另外,一定要說一下昨天去某商場的經歷.不知道什麽時候物價飛漲.難道是人們的生活都變得奢侈起來?隨便一件衣服都是5或者6開頭的三位數字價錢.女生的更是讓我乍舌.於是我只購買了兩件5折的便迅速逃離了.看來,以後沒有50万的資產結婚不必考慮,若是不上100万,孩子的事情還是免談.否則…… 5/29/2007 五分鐘的愛戀難道說是長時間一個人習慣了，反倒不適應兩個人的甜蜜？對於那個女人，我始終採取若即若離的態度，想到了就花上五分鐘發個短訊打個電話，互相無意義的寒暄著。若是忘記了就忘記了，半夜想起來就象徵性的發條關心性質的短訊過去。忽然發現手機裏面充滿了大蒜與田丰的留言，而她的，寥寥無幾。 我不是不喜歡她，但是因爲一個很爛的理由。我沒有時間，我沒有時間跑去她學校與她見面，沒有時間趕長途車陪她吃飯，也沒有時間在她不開心或者難過得時候及時出現在她的身邊給她適當的安慰和鼓勵。我們唯一的聯絡僅僅是電話與短訊；偶爾，也在網絡上看到她。可是我真的沒有時間，不僅僅是她，任何人我都沒有去理會。也許，這樣來説對她也公平了些（笑）。我不知道這樣的曖昧關係算什麽，她是我女朋友？我是她男朋友？都不承認，也好，思想上稍微放鬆下，沒有那樣的包袱。 現代人的速食愛情觀我很排斥，所以也不希望她對我的態度是那樣。我認爲感情是需要時間來慢慢培養的，也許她不是我的最愛，但是在時間的考驗下我能知道她是否是我最適合的，當然，適合這個詞語是對雙方而言的。 我與她之間很極端，遇到一起來就開心的擁抱，然後手挽手一起逛大街，累了就找個公園一起坐下吃漂亮的冷飲，仔細想象一下有她的日子還是比較愉快的；雖然有時候遇到煩心事兒會找我傾訴，我也總是微笑拍著靠在我肩上的她的腦袋，說出一些我自認為噁心的話語。可是不見面的時候就成現在這樣，連短訊都懶得寫一條，電話也不想通一下。 也許我們都在考驗對方，所以欲擒故縱；也許我們都羞于表達；也許，這就是愛情。 5/21/2007 戀愛遊戲前些日子看木村的電視劇，冰上戀人。男主角“春”與女主角“亞樹”約定了一場名為戀愛的遊戲，最後的結局很俗套，但是也算是完美的愛情故事，看了之後很感動。Miu要我趕緊去找個女人陪伴，於是我就找了個女人在身邊，其實有人關心感覺挺好的。而我們依然還在曖昧，同樣，也默許了這場愛情遊戲的開始。當然，我希望得到一個完美的結局，希望如此吧。 這學期再次申請了入黨，然後被無情的拒絕了，理由是：我不是團員。靠居然還有這樣的要求，真讓人鬱悶。還記得高中入團的時候，我向團支部申請了若干次，申請書也是挖心掏肺的寫了若干版本，結果還是被拒絕，一氣之下把團支部書記抓到廁所一頓暴打，於是，高中便於這事無緣。大學了倒好，隨便在網路上撈一篇優秀的申請書，然後花上五毛錢打印，最後交上兩張小照片，最後請某人吃喝一頓，然後就完成了。不過話説20嵗入團貌似夠丟人的。原來不必着急，也許等等更輕易了，但願愛情也這樣。 沒看幾部電影，沒聼多少新歌，但是硬盤和MP3眼看著就堆滿了；沒吃多少美食，沒做什麽運動，於是我長胖了；沒買什麽東西，可是卡上兜裏縂是空空的；沒花多少心思，電視劇看完一部又一部，遊戲通關一次又一次。也許愛情根這遊戲一樣，縂在不經意閒就發生了。 最近愛上網路購物，因爲自己夏天要換衣服，也有那個女人的關係，給她給自己都買了些衣服。身邊的朋友也被我拉攏進來，說到這裡，我必須說一下劉曉同學，最近認識的眼睛娘，很乖巧的樣子，但是她的心思與她學的專業一樣令人十分的費解。那是個很有吸引力的女生，也許在很多年以後就是那好媳婦的榜樣人物，我當然癡心妄想過如果她和我結婚，結果我笑了笑，那不可能。對了，前天晚上得知她也在與某個男人進行著一場愛戀遊戲。 今天某女寫短訊過來問我問什麽愛她，她有什麽價值。我回答，感情是用來培養的，並不是做生意，所以沒有必要考慮賠本還是賺錢，引用一句jay大人的歌詞”別管那是非，只要我們感覺對“。所以有人說在愛情裏面的都是白痴，當然若是項田丰那樣理性的對待每一件事情的發生，也許愛情永遠不會在他身上發生，所以也不難理解他爲什麽縂是孤身一人。 我曾經夢想的MP3已經在荷包裏裝著，妄想的G70顯示卡也插在電腦裏面了，也許我幻想的甜美愛情就要來到。至於什麽時候來到，等待這場遊戲結束吧，估計那樣的心情不能用遊戲這樣的詞語來定義了吧。 4/29/2007 假期華麗的五一黃金周就要來到,於是身邊的朋友們都異常興奮的蟄伏著,全身心的籌備者黃金周的行程.似乎想要在這七天裏玩樂個痛快.從上週到今天晚上回家前,都一直有人邀請我在黃金周外出遊玩.他們笑容滿面地客套邀請,於是我笑容滿面地客套應付,好好好,到時候我給你打電話!我就不明白爲什麽縂有那麽多愚昧的人,國家制定的這種假期本來就是無聊的宏觀調控行爲,為的就是刺激大家消費,讓大家把荷包裏面的錢拿出來用掉.我們爲什麽想要像白癡一樣強烈迎合呢?就算要消費也應該是理性的消費吧. 且不說國家如何如何吧,在那七天裏面貌似任何旅遊景點,包括那些從未聽聞或是現場編造的.都是一種景象,壯觀的人潮!與其說是去觀景還不如說是去看人的.然後商傢們看准時機把所有商品的價格擡高數個檔次,雖然這樣做依然生意興隆.也許是自己比較懶惰,不原意外出旅遊,或是自己比較孤僻,即使要遊玩也喜歡一個人.實在不能理解那些所謂的景區裏面爲何憑空冒出來那麽多攢動的人頭,此時才開始感嘆中國果然是個人口大國沒錯! 也許這個就是經濟學傢眼裏的消費心理學,人類中有優秀的也有低劣的,當然這是從每個人的心理和素質上來決定的,不得不承認,雖然我們貴為人類但是依然不能脫離某些動物的特徵,但是很遺憾的是,又得人類的動物特徵暴露得是那麽的明顯,於是,我鄙視他們. 不過話説回來,難得的假期確實應該放鬆一下,放鬆的方式當然不是去某某旅遊景點花錢受罪.首先,我想去看望一下久違的母親,不管怎樣畢竟她是我娘.然後與父親商討一下幾個重要的問題.最後就是籌備一下自考的事.其它的瑣事能放的就放掉好了.也許,在假期裏面會有幾個必須去的飯局,總之採取敷衍的態度就是了,那些事對我來説確實沒有什麽具體的意義. 認識了田豐君以後忽然明白了很多事理,不再像原先那樣任性.然而我們的相識就像是一場夢那樣,僅僅是通過埋在牆裏的電話綫和一個閃爍的卡通頭像.忽然感到了人世的悲涼,身邊那麽多人在我人生中也許連過客都不是,但是遠在上海的田豐君卻能與我心神交會.其實想起他來我縂會不自覺的揚起嘴角,他的0890,他的mlgbd,都能讓我會心一笑.然後在0890的後面總能體會到另外的哲理.另外,蛾子同學的事業也在蒸蒸日上,在這裡我能做的只有為他默默地祈禱,祈禱能發大財!這樣的理想符合完全他的惡俗.最奇跡的是大蒜同學也開始寫作業了,這讓我十分的驚奇,我們一起努力吧,不為別的,僅僅是為了自己而已.
哦,對了,假期要記得幫田豐君聯絡MP3播放機的事情,暫時把這裡儅記事本吧.
最後,說一下,使用繁體字是因爲我認爲這才是正二八經的中國字,寫信的時候使用表示對對方的極大尊重,在這裡使用,也是對自己,對朋友們的尊重. 4/11/2007 失眠記夜像是一顆黑色的巨大果子，我在它裏面，嗅到它因腐爛熬出的醚味。失眠已經持續一段時間，與死亡僅隔著呼與吸的距離，快要成爲一具行屍走肉。音樂，熱水澡，數綿羊，馬克思哲學教材，如上對抗失眠的方法都不再奏效。我不得不承認，我渴望愛情，但是又在刻意的封閉自己的心。與每個身邊的女人都時刻保持安全的距離，行爲舉止不透露出半點的曖昧氣息，然後尋求合適的時機抽身離去。 夏天就這樣悄無聲息的到來，山上的樹葉也從可愛的嫩綠轉變為成熟的深綠色，在刺眼陽光的照耀下變得異常的美麗。每夜躺在床上縂能在2點多一些的時候聽見深夜班機的擦過天空的痕跡。聼這班航班似乎已經成爲習慣，在我不能入睡的夜裏縂能聽到，竟然會不自覺地由班機而想到從前的煩惱。最後釋然的笑笑，對自己說：“該睡了呵”。但卻縂在床上翻來覆去的難以入眠。於是打開窗戶，躺著仰望那深邃的夜空，看那些隨風搖曳的樹枝，還有山那頭升起的月。 最近很迷戀紅色，那種對比度很高的粉紅，如此鮮活跳躍的顔色與我靜若死水的心形成了那樣強烈的對比。也許是我渴望那樣的激情，所以才會這般的迷戀。還記得MIU的空間便是那樣的紅，於是一開始我便被深深的吸引住，流連忘返。 前些日子整個人十分的背，電腦全部坏掉。於是只能在無聊的時候撥彈吉它，終于吉他也算有些小成。在失眠的夜裏拿起吉他為自己彈奏一曲就好像在飢餓的時候為自己做出美味料理那樣美好，那樣滿足。 吸煙越發的清淡，數量也越發的少。但是每天早上起床的時候依然有很多黏液在我的喉嚨裏，不得不承認這樣很難受，但是香煙我確實上癮了，戒掉的可能性幾乎渺茫了，我想我能做的就是盡量的少吸一些污濁的空氣到我的身體裏。 新電腦終于買來，性能意想不到的好，然而現在我能用它做的不過也是一些很簡單的操作，似乎只有在我玩遊戲的時候才能體現它的價值所在。值得一說的是，我又開始每月定期購買某本雜誌了，那是我最重要的精神食糧，甚至多過女人。
PS：給miu的曲子她好像很喜歡 4/3/2007 被愚弄的愚人節一年一度的愚人節華麗卻悄然無聲息的到來，直到晚上田豐君跟我開SB玩笑的時候我才猛然想起，原來今天是愚人節。也不知道是誰發明了這個偉大的節日，這位偉大的人物也許跟我一樣，認為生活實在無趣，於是需要找一天大家一起來開各種各樣的玩笑，互相愚弄對方，以達到豐富生活情趣的目的。 確切的時候，我從沒有被真切的愚弄過。也許是別人的伎倆還不夠成熟，也許是我已經脫離幼稚的單純，所以總是能夠看穿那些很白癡的伎倆。當然，我也不會放棄這樣好的機會去愚弄別人開些玩笑。在中學的日子這樣的節日總能被我利用得淋漓盡致，從而導致總有一部分人在這日哭笑不得而找不到發洩的目標，因為狐狸的行為總是隱匿。 不過今年，我被開了個極大的玩笑，最後被徹底的愚弄了一下。不是別的，我最為依靠的電腦燒壞了，不偏不倚就在這天下午。具體原因不明，也許是因為打雷，也許是因為電壓……反正我找不出原因的所在。但是很嚴重的是電腦的主要配件都已損壞。 感覺像是上帝對我的懲罰一樣，不過帝似乎有憐憫之心，因為我的硬碟居然沒有受到損傷。我快暈了我…… 以原谅我吧，我已经没有心情写出任何煽晴的文字了 3/22/2007 无奈的日子,无奈的过着難得的週四，全天休息。在家睡覺睡得很死，當然也有天氣不佳的關係，天總是陰霾，沒有刺眼的陽光讓我從甜美的睡夢中醒來，於是我就以某種張牙舞爪的姿勢渾渾噩噩的躺倒在柔軟的床裡。直到手機第N次在我枕邊哇哇的叫喚，看了看手機，都是些無聊的廣告短信或是無聊人士們的未接來電。比較重要的一條短信內容就是手機餘額不足，提示我需要繳費了。無奈，從被子裡艱難的爬著出來穿著睡袍跑去洗澡間，鏡子裡自己很可怕的樣子。蓬亂著頭髮，腦門上的疙瘩像雨後春筍般茁壯的成長著，鬍子也肆意的在我原本還算白淨的臉上橫行。這樣出門估計自己都要給自己嚇得癱倒在地上。 稍微的打整了下，去銀行裡一台樣子怪異的機器旁邊領取了一張號碼為133的小票。看來又是一輪漫長的等待過程，終於聽到我所屬的號碼，我幾乎感覺這號碼像是彩票頭獎的號碼，甚至我想立刻跑出去買張這個號碼的彩票然後等待頭獎的降臨。但是大堂經理叫住了我，讓我去5號視窗辦理，取了些錢，繳了電話費。繳費的時候我猶豫了一下，感覺繳費不是為了自己而是為了別人能找到我。手機幾乎沒有撥出的記錄，取而代之的是那些無聊的來電和短信。但是我依然需要把錢花在這上面，只是因為別人知道我的存在。 在家裡坐得乏悶了，於是去了一家陌生的奶茶店，在角落裡找個陰暗的位置躲起來，點一杯廉價的咖啡，我當然知道這是用即溶咖啡做的，但是總得點些什麼吧，我討厭那些花花綠綠的奇怪飲料，當然在這樣的天氣喝冰是很明顯的跟自己過不去，於是依然無奈的要了那杯廉價的咖啡。奶茶店的宣傳語句我很喜歡：我們在這座城市裡最繁華的地方為您留下這樣一個空間；它不大卻精緻，地処喧囂卻個性安靜，一鋪小店，卻有家的溫馨、快樂，它見證著這座城市的息、怒、哀、樂，這就是侯座，用奶茶娛樂，用咖啡生活。一直坐到傍晚，我正對著店鋪的玻璃大門，看著夜市慢慢的擺出，一盞盞路燈點亮，人流漸漸的增加……這間店沒有提供免費的無線網路，不過這樣也好，難得的清淨讓我能夠暫時的逃離依然喧囂網路。獨自坐在這安靜的角落裡思考。我知道現在坐車回家的話會很擁擠，那麼多的上班族都要趕現在的車回家，也許，這依然是種無奈。 期間，某個女人打電話跟我說她跟她現在的男朋友幾乎要決裂，不為別的只是因為生活的瑣事，還有就是沒有得到那個男人的溫暖。我沒有像原來那樣說出一些安慰性的語句，只是在電話的這頭：“嗯，嗯，嗯“，最後我告訴她，你自己的問題只能有你自己解決，很抱歉我不能幫你任何忙，我可以當你最好的傾聽者，但是我不能做你的心理醫生或是感情寄託。看來，她也只能依然無奈的過下去，也許有好的解決方法，但是我絕不會為她想，她的無奈只能由她自己承擔，畢竟我的無奈還沒有解決。 在這一刻我忽然對生活絕望，感到太多的無奈，也許生活原本就是這樣，需要我們不停的找樂，不停的找事來做。 3/5/2007 在元宵，告別過去今日大年十五元宵節，意味著“年”過完了，也意味著一年的勞作又要開始了。今年頗為諷刺的是在“年”結束的第二日就開學。根本沒有緩衝期可言。這樣的迅速結束看起來有些殘忍，也有些不人道。但是這正是我想要的風格，那麼多煩冗的事，沉悶的人將在今天離我遠去，做為一個轉捩點，將他們狠狠的甩掉好了。 新的學期有很多新的課程等待我去學習專研，仔細想了想。我，作為一個學生，那就不要想過多且無用的問題，專注在我的學業上才是應該做的。解出一道難題式的快樂我已經快要遺忘。那樣純粹的歡樂是那麼輕鬆卻又是那般困難，但是我相信我將在不久重新體會這美好的感覺。對身邊的人越發的漠然，還記得一個女朋友跟我說，其實你並不愛我，你愛你自己。看來，她說得對！我愛我自己超過一切，既然這樣那我追求的便是絕對的自我和純粹的個性。 再次想起那段銀翼的話：“記住，別人是靠不住的，你只有靠自己。”是的，自我的歡樂，獨自的悲傷，一個人的享受，陶醉和成功……嗯，我是一個人，我有能力也有信心改變我的將來，而改變將來的前提是改變現狀。 狐狸正在蛻變，正在自己編織的醜陋繭子裡掙扎想要找到一個出口。蛻變的結果是怎樣沒有人知道，這也許是宿命，也許是一場夢，也許就是根本的毀滅。但是我依然憧憬明天我能華麗的重生，或許這樣的一天對我來說有些長久，但是我願意，我只能等待這天的到來。 明天某女過生日，我要去打個照面。後天我要買MP3，我想了很久的MP3。這個月我要把F和絃練習嫺熟…… 多給自己找些事情做，讓自己多份希望。 |
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